porno promenade

drome : aspettando Outlaw

2009-07-15T08:26:00.004+01:00

Aspettando la prossima uscita di Drome sui fuorilegge (per il quale ho contribuito con un articolo sul black metal norvegese e la rubrica più cara a voi tutti Syndrome), vi mostro ciò che è avvenuto nel frattempo.

è che mi hanno disegnata così

2008-12-08T13:09:00.001Z

no davvero, non è cattiveria, ma non ho proprio voglia di fare un cazzo.

drome : fine della trilogia

2008-11-27T16:26:00.002Z

un numero che mi ha quasi commossa.

regale, elegantissimo.

ci siamo quasi

2008-11-27T16:00:00.007Z

Prima di compiere 30 anni volevo ringraziare tutti coloro che hanno fatto di questa mia inutile vita un enorme tendone da circo illuminato da neon malfunzionanti e frequentato perlopiù da casi umani. Volevo in particolar modo ringraziare tutti coloro che negli ultimi tre mesi si sono ostinati a non darmi lavoro, alla manager della IKON gallery alla quale ho augurato di trovare una mina dentro il pollo della Tesco e una seria gotta sotto le festività.

Volevo ringraziare Saturno che si è tolto finalmente dai coglioni per andarsi a rotolare sul tetto del mio migliore amico e vorrei quindi ringraziare tutte le persone che mi amano per qualche difetto genetico probabilmente, e che sono sempre lì. Su Pet Society, dico.

Vorrei ringraziare la Apple che non mi ha fatto manco un euro di sconto sul mio secondo Macbook e che si comporta un pò come il Punto Macrobiotico: cioè se sei dei nostri e non rompi i coglioni va bene, altrimenti c'è da pregare in aramaico.

Vorrei ringraziare mia madre che mi ha spedito una scatola per il mio compleanno contenente:

- 7 pezzi di scottex

- 1 1/2 Kg di kiwi alla quale sono intollerante

- un albero di natale in coccio rotto

- due biglietti d'auguri non firmati

- caramelle agli agrumi ai quali sono intollerante

- cioccolatini al latte

- un orsacchiotto con ventosa che se glie spingi nella pancia emette .. non so cosa emette

e ringraziare il take away vietnamita davanti casa che mette la carne di maiale negli involtini primavera.

Ringrazio ogni angolo del mio cuore stressato dove abitate tutti voi soprattutto se vi ricorderete di farmi gli auguri.

Quella sopra, tra parentesi, è camera mia.

wa.

2008-11-27T15:49:00.003Z

se qualcuno vi dicesse che siete più che benvenuti a casa sua, che, visto che sarete ospiti, non dovrete sborsare una lira per cibo e bevande, che vi farà da guida in giro per la città e che anzi, più ci rimarrai meglio sarà e che il biglietto per raggiungere il posto costa meno di due giorni alle terme ricavate dalle fognature della zona industriale di Foggia

voi

ci andreste a Seattle?

io sì.

gennaio 2009.

trenta dì conta novembre

2008-11-18T21:02:00.006Z

Decido che sì ne ho bisogno allora corro in biblioteca a stampare il check-in online torno mangio qualcosa al volo mi lavo faccio il bagaglio a mano prendo il treno poi un altro treno poi l'aereo e lo stuart dice così tante fesserie al microfono che rido in continuazione e non leggo la biografia di Chopin che mi sono portata dietro e poi arrivo prendo il bus arrivo in stazione dei treni non mi risponde nessuno e ad Anita le girano i coglioni e poi pure a me allora penso di prendere un treno mandare tutta la frogiaglia bolognese a cagare e tornare a casa dove qualcosa troverò da fare e l'unico treno possibile è un costoso intercity in ritardo di un'ora per un guasto al treno e quindi non so che fare poi lo so però mi tira il culo e poi B mi chiama ed è mortificato per essersi addormentato ma tesoro non ti preoccupare e a me ritorna l'entusiasmo poi da Max a bere che io non son mica più abituata a queste dosi qua e la Tetta che è radiosa ma come cazzo fa ad essere così radiosa non se capisce ha un sorriso che non saprei imitare non so da che muscoli dovrei partire e poi al Cassero nell'orgia di electro techno della Roboterie omosessuale con un'entusiasmo bionico che mi entusiasmerà per altre ventiquattro ore e una sensazione di catarsi che manco un percorso Kneipp una sauna una doccia scozzese quattro massaggi ayurvedici e una ventina di mignon della pasticceria Franco mi saprebbero dare soprattutto a quel prezzo e poi torno e non faccio rumore le due belle dormono e io faccio la doccia che c'è sta lesbica a casa di una delle belle che si lava con il docciaschiuma Mil Mil all'A.C.E. che è arancione e sa di caramella per la gola di farmacia e sto per vomitare nel box doccia mi vesto rifaccio il bagaglio esco prendo un treno mi addormento a tratti esco che c'è il fiancé che mi aspetta ma c'è anche l'estetista che mi aspetta e che mi dice pure che sono parecchio elettrica oggi e grazie al cazzo m'hai scarnificato la passera e non ho detto A quindi ringrazia dio che sto messa così e poi vado dal parrucchiere e mi fanno la piega a quattro mani che sono quasi in erezione e inebetita esco faccio aperitivo mangio una pizza al seitan e il gelato ai cachi che io odio i cachi ma sti macrobiotici ne sanno una più de ratzinger e poi ah si andiamo a casa che mi stendo un attimo te lo giuro un attimo solo e dormo dodici ore poi in punta di piedi usciamo e andiamo a pranzo con i genitori del fiancè che è come andare a pranzo con tutti quelli del Bagaglino mentre interpretano i loro personaggi e con un tocco in più di volgarità e mi tocca mandare giù la vellutata di farro e cannellini e il tortino di mais al gorgonzola per non dire del tortino di sedano e rapa e il filetto di manzo ai ferri con finocchi saltati con quell'olio che non può non essere afrodisiaco e insomma me tocca buttare giù tutto come se fossero le polpette di segatura che ci davano alla scuola media Pie Venerini che ci capitavano dentro capelli e palline di rosario e poi vado in stazione ascolto musica arrivo dove sono partita ieri vado a casa della bella che ahimè è in lacrime per un uomo e le dico che è solo un uomo e la ingozzo di cioccolatini a forma di fiat Regata ordiniamo cibo cinese guardiamo sex and the city che non mi sembra così geniale dormiamo mi alzo rifiuto un orzo fatto con amore prendo un autobus e poi corro dietro a un taxi prendo l'aereo nessuno stuart a distrarmi prendo il treno e poi l'altro treno e poi cerco le chiavi di casa.

Ho la febbre.

guest list

2008-11-12T17:12:00.003Z

La settimana scorsa ho comprato due biglietti, per me ed Anita, per una folle notte al Gatecrasher. Una bistecca di discoteca aperta da poco in pieno centro.

Tu compri il biglietto online, ti spediscono un sms e ti fai vedere all'entrata con il cellulare.

Tutto qua. Ma il biglietto non è mai arrivato: poco male, manco la carta di credito ha sborsato una lira. Chissà cos'è successo.. loro dicono che per il sabato sera non li vendono nemmeno i biglietti.

Comunque, dopo non aver tirato fuori una lira per una serata in discoteca che non c'è mai stata, ora loro mi hanno contattata per dirmi che sono così rammaricati che mi regaleranno due entrate per un sabato sera.

A me ste cose fanno sempre piacere ecco.

visita

2008-11-11T20:07:00.003Z

E' arrivata, ha bevuto in un club metal sebbene il metal, ha dormito, ha mangiato uova strapazzate con salmone e timo a colazione, ha perso gli occhiali da vista, si è fatta caricare da un gruppo di diciannovenni, ha capito perché siamo tutti pazzi per Pret à Manger, ha ribevuto birra e tutti i cocktail che mi facevano cagare (cioè tutti), ha dormito, ha mangiato pane burro e marmellata a colazione, ha condiviso con me un sentimento di fastidio nei confronti di Martin Creed, ha probabilmente capito che in Inghilterra quando piove hai bisogno solo di ciabatte infradito e braccioli, si è sorbita le mie lagne per il lavoro, ha dovuto colloquiare con la mia coinquilina di brutte fattezze, ha ridormito, ha preso un taxi.

Anita.

broken

2008-11-10T21:29:00.004Z

"Ogni volta che m'accorgo di atteggiare le labbra al torvo", dice Ismaele in Moby Dick, "ogni volta che nell'anima mi scende come un novembre umido e piovigginoso, ogni volta che mi accorgo di fermarmi involontariamente dinanzi alle agenzie di pompe funebri, è tempo di mettermi in mare al più presto". Usa questa citazione come un calcio nel sedere metaforico, Sagittario. Non sprofondare nell'abisso emotivo descritto da Ismaele. Riparati prima di romperti! E vai per mare appena puoi, scacciando la depressione. Se non abiti vicino all'oceano, trova la cosa che gli somiglia di più. Passeggia sulle rive di un fiume o di un lago. Immergiti a lungo in vasche, saune e piscine riscaldate. Piangi, suda e abbandonati a copiosi orgasmi. Ascolta musica che ti fa sentire come se galleggiassi sull'acqua.

benedizioni

2008-11-06T16:50:00.002Z

non c'è niente da ridere

mi rompo il cazzo, sono gonfia come un canotto, brufoli insolenti, vado a fare la doccia e cado dalle scale: quindi gomito sbucciato, indice mano destra privo di unghia, ginocchio cigolante e un dolore alla chiappa destra che annuncia una mora di dimensioni imbarazzanti.

In più ho grattato per ore delle cazzo di carote (cosa che odio fare) per preparare una torta di carote al cioccolato fondente, e la puttana giù di sotto non vuole lievitare. Vado a toglierla dal forno per vedere in che situazione sta e mi rimane in mano.

Dovrò inventare un'espressione che superi di volgarità e di importanza la bestemmia.

Qualche idea?

quarantaquattro

2008-11-04T12:29:00.001Z

sei per sette quarantadue più due quarantaquattro

enough is enough is enough

2008-11-02T21:39:00.007Z

Ho seguito Tanya e la sua amica turca, una ragazza inutile alla pari, al celeberrimo Hare and Hounds, unico pub che funziona da club e sta aperto fino alle due. Così grande che ospita concerti, disco, pub e feste private contemporaneamente. Ci si perde.

Tanya ubriaca con due bicchieri di vino si è rivelata una cappella inverosimile: continuava a chiedermi se volevo bere un pò del suo cider. Le ho detto almeno 30 volte in due ore che sono intollerante alle mele e che il cazzo di sidro mi fa star male. All'ennesima (oggi), le rispondo:

"ma sei scema o cosa?"

Insomma, tipica situazione adolescenziale in cui si segue l'amichetta che deve vedersi coll'amato. Io stanca e provata dalla sbornia della notte di halloween ordino acqua in bottiglia e sacchetti di patatine di rapa rossa che mi faranno pisciare rosso per due giorni.

Se poi mi si trascina ad una festa dalle sonorità techno in cui la gente sniffa cocaina direttamente sul tavolo sotto la luce, bhe allora, me voi proprio male.

Il fidanzato della bella (rottura di cazzo) mi attacca un bottone assurdo in cui mi rivela i suoi sentimenti per la sua donzella. Sbiascica, mi offre una riga di coca (o morto de fame, tienitela), fa capatine in bagno ogni 10 minuti e torna dopo tre quarti d'ora.

Indico i ragazzi che sniffano sul tavolo a Tanya: lei è impietrita. Pensava che ste cose succedessero solo nei film: lei la droga non la concepisce e i drogati sono come Luke Perry con la bava bianca sugli angoli della bocca e una stempiatura quadrata.

Insiste per farmi ballare finché non mi innervosisco e le dico:

"ma ti rendi conto che qua tutti ballano perchè sono drogati dalla testa ai piedi? Cazzo pure il ragazzo tuo è ingessato di coca!"

Lei ci rimane malissimo. Quindi non è Papà Natale a portarmi i regali??

No, nina.

Vuole andare da lui e lasciarlo: il drogato in casa non ce lo vuole, eh no no

Capisco il danno: le dico che mi sono sbagliata, che lui è tanto esuberante perchè ha bevuto e che sicuramente le droghe fanno schifo anche a lui.

Si baciano, si strofinano, lui dice che deve andare in bagno un attimo.

Ci resta mezz'ora.

Nel frattempo la turca nata ieri caccia degli urli insopportabili ad ogni puttanata: vede uno in maschera, urlo, vede due che ballano come degli scemi, urlo, io la mando a cagare, urlo, vede due che imitano eterosessualmente l'approccio tra due gay, urlo e poi

"ma secondo te sono gay?" (tutto cantilenato e ad ultrasuoni)

Io prendo il cappotto, chiamo un taxi.

ascendente leone

2008-11-01T15:03:00.003Z

Al numero 4 di Ashtree Road abitano uno studente di lingue tedesco, una studentessa di design e lavoratrice bulgara, un'ingegnere portoghese di sesso femminile e una catastrofe d'eventi italiana.

Ieri ci siamo ritrovati tutti al Subside (una venue rock/metal) a bere con i miei ex coinquilini. Sara, la portoghese, è rimasta a casa. Lei odia Tanya e non sopporta i tedeschi.

antefatto (secondo Sara)

Sara all'inizio era amica di Tanya. Dopodichè Tanya ha cominciato a portare a casa gente, a fare rumore, a lamentarsi per la connessione internet che dalla camera sua non funzionava. Il modem e il router sono stati spostati in camera sua al primo piano. Tanya è dispotica, doppiogiochista e cerca di farti passare per una pazza. E' anche un pò perversa. Una sera decidono di uscire tutti insieme lei, Sara e lo spagnolo che aveva la mia camera. Lei si è ubriacata di brutto e andava in giro per il locale con due ragazzi. Non uno, ma due. E poi faceva finta di essere ubriaca, perchè io mica sono scema. Pensa che lo spagnolo è dovuto andare via una settimana prima della scadenza del contratto perchè non gliela faceva più. Sara non vuole vivere con gli studenti e soprattutto se tedeschi perchè non sono socievoli. Adora gli italiani.

antefatto (secondo Tanya)

Dispiace che Sara ce l'abbia così tanto con lei. Però la portoghese è un pò esaurita, ora non si parlano più. Però lo spagnolo scoreggiava e ruttava in continuazione in camera sua, e si sentiva tutto benissimo.

Quindi ieri andiamo io, Johannes e Tanya con il suo fidanzatino James al Subside dove incontriamo gli altri. Tanya è un gemelli e si si, me lo dite tutti di stare attenta: ma volete mettere con Tom? Cristo, mi andrebbe bene anche una forzista pugliese. O forse no.

Poi loro vanno via e io seguo gli altri all' Eddies. Ebbene sì, la disco rock goth più amata dagli abitanti delle West Midlands e di Pesaro è tornata in vita.

Mi sono innaffiata di vodka fino a strozzarmi. Ho richiesto una canzone remixata, qualsiasi, ma ballabile dei NIN. Il dj mi dice:

"li ho messi 10 minuti fa. dovrai aspettare un pò"

"ma 10 minuti fa io ero qui e c'erano i Prodigy"

dopo vari giri nel locale (tre sale) e due visite alle toilettes torno dal dj e lui mi dice

"ti ho detto che li ho messi 10 min fa"

"ma mi prendi per il culo?"

"dai adesso li metto"

e dopo 2 canzoni mette Closer.

Che coglioni per dio. Anche Sada Ranis si è rotta i coglioni di ballare Closer. E come cazzo si fa a ballare na cosa così lenta quando non ti reggi nemmeno in piedi?! Glie piasse. Barcollo. I gotici inglesi non sono amichevoli, nessuno per fare due parole, manco al cesso delle donne.

Vado di sopra: Rory e gli altri in cerchio con le borse in mezzo ballano ritmi ska/punk.

Io mi siedo da una parte e rieccoci eh no eh, così non va, non va!

Piango, senza freni al volume dei singhiozzi, con una mano sul divanetto e l'altra allungata sul tavolo agganciata ad un bicchiere di plastica.

Quando finirà st'infezione da spleen?

nevica

2008-11-01T15:01:00.000Z

a lievitazione naturale parte seconda

2008-11-01T14:43:00.010Z

Il giorno dopo tailleur pantalone con gilè e coprispalle nero e accessorio in lana gallese fatto a mano.

Zoo art fair è incredibilmente fresca, energetica, innovativa, accattivante ed accogliente.

Un posto più piccolo esattamente alle spalle del Royal Academy of Arts: un quartiere affascinante, bella gente all'entrata, giornata di sole.

Vado subito a controllare la posizione di Drome ma niente, non ci siamo.

Le riviste sono finite subito. Altre, anch'esse con rilegatura importante e stesse fattezze, sono lasciate lì, anche se gratuite.

Jessica è una ragazzetta di sì e no 24 anni. Quando chiedo spiegazioni sul perchè le riviste non siano dove dovrebbero essere, sì fa piccola e servile. Anni di stronzetudine e mignottaggine non sono stati vani.

Le gallerie propongono cose davvero interessanti: mi fermo a chiedere praticamente a tutti. E tutti sono super disponibilissimi anche se non sono riusciti a vedere nemmeno una copia della rivista.

Tutti tranne l'unica galleria di Birmingham, la Eastside project, gestita da artisti e capitanata da questo frocio con la montatura degli occhiali da vista alla Pasolini e una carriera da poseur in età adolescenziale. L'unico aggancio con la città dove vivo è stato cancellato senza nemmeno aver chiesto udienza, dopo una serie di battute infelici e una situazione così umiliante da farmi andare via esclamando a voce alta "testa di cazzo".

Cazzi suoi. Di quella merda di galleria non ne sa un cazzo nessuno: non ci sono volantini nè affiche nè un cenno di vita dal sito internet. Se preferiscono non avere nessun visitatore per incularsi in santa pace, ebbene sia.

Ma per il resto, ZOO è una signora fiera. Onesta e sobria.

Ogni tanto passavano tre violinista correndo. Insieme, separate: suonavano le note della sirena dell'ambulanza. Adorabili.

Scope Art Fair, avrebbe il potenziale, ma sembra gestita male. Visitatori da contare senza calcolatrice, biglietti un poco sovrapprezzo, location un pò nascosta ma ottima, e zero pubblicità. A gestirla sono degli americani che fanno varie Scope in giro per il mondo.

Gallerie superinteressanti, tante domande, tante sorprese e amicizia inaspettata con dei galleristi di Lisbona che mi hanno trascinata con loro a cena.

Persone belle, oneste, grintose, sognatrici. Bello proprio.

Una art director de non so che, italiana ma domiciliata a Barcellona, lesbica grassa con acconciatura lesbica e grassa si diverte a ricordarci che lei, e il suo artista secco e muto sono a Londra per bere e drogarsi. Noi ci salutiamo davanti alla stazione metro sfiniti dalla giornata, lei se ne va urlando "perchè qua siamo una art director e un artista! mica possiamo andare a dormire noi!"

Domenica torno a Frieze per chiedere informazioni su come esserci il prossimo anno.

Mangio. Guardo gente arrivare e far strappare il biglietto da 25£. E' un'esagerazione.

Passo a Scope per ultimi saluti e due parole coll'ufficio marketing stipato dietro la dispensa del bar.

Prendo il treno.

a lievitazione naturale

2008-10-30T16:25:00.004Z

Due settimane esatte dal famoso weekend e più tempo passa più mi scoccia parlarvene.

Ma ho deciso che per capire meglio quello che mi accade, ho bisogno di raccontarvi l'antefatto.

Quindi ho deciso semplicemente di fare un copia/incolla spudorato alla mail mandata al mio direttore editoriale: la scelta è dovuta al fatto che, durante la fiera Le Book per tutti gli addetti al lavoro nella moda e nel design, mi sono dovuta spacciare per sua Maestà Nostra Signora dell'editoria Rosanna. Che non è stato molto facile e ha creato dei momenti di gaffe tipici di questo gioco di finzione. E degli scompensi alla mia personalità di ricotta di capra.

lettera uno

I primi giorni non riuscivo a contenermi dalle cose che dovevo dire. Poi quando stai male l'unica cosa che ti senti di fare è andare in giro a dire "non sai cosa.." ed elemosinare con un barattolo di fagioli vuoto qualche consiglio gratuito che ti sembra contante ritirato al bancomat dopo aver inserito un pezzo di cartone al posto della tessera.

Però dopo l'apocalisse annunciata delle prime ore, il dolore viene digerito e dopo qualche giorno stanca anche parlarne: si prende per scontato che tutti già sappiano.

Il primo giorno a Londra ho scelto di passarlo a Frieze Art Fair: una fiera diversa da Bologna Artefiera solo per l'organizzazione impeccabile, l'appeal della baracca, gli ospiti in limo (un Keanu Reeves gonfio come una zampogna è stato avvistato in mezzo a qualche cartonato di Lachappelle), il sushi (e non la piadina de polistirolo a 10 euro dopo 4 ore di fila, i bagni a dir poco divini (lozione per le mani vicino al sapone, quadri dentro ogni toilette), e i prezzi pazzi.

Frieze Art Fair è quella cosa semiinutile dove chiunque però vuole essere. Gli studenti spiantati fanno a gara di chi ha l'accessorio più creativo e migliaia di morti di fame con il cazzo di taccuino in mano segnano i nomi di quelli che vorrebbero appendere in soggiorno vicino al cane dalmata in ceramica, ma che non possono. Chi compra non c'è. E' già passato giovedì, a gratis, alla faccia dei pendolari con le scarpe cinesi disegnate dagli svedesi. Venticinque sterline per visitare gli stand di galleristi che non ti rispondono mamanco se gli apri la coscia in due come una tela di Fontana, è troppo. Cioè sì capisco che c'è la lozione per le mani nei cessi, ma è sempre un mercato al chiuso.

Vado dritta alla zona Media, dove compro una rivista bilingue giappo molto interessante, e dove tocco e sfoglio accuratamente ogni singola rivista, ma niente. Non ci sono riviste interessanti (a parte quella giappo e un'altra americana). Mattoni di 5cm di altezza pieni di pubblicità o con articoli banali o peggio con una grafica imbarazzante. Vado a rompere i coglioni a Flash Art - evitando di toccare la copertina che mi fa senso solo a vederla in foto - e mi rivolgo a questa tipa italiana con un tartaro color cacao che crea un effetto trompe d'oeuil con i denti, tipo sbarre arrugginite, e una mise anni novanta in Basilicata.

"Come avete fatto ad avere lo stand?". Non lo sa, lei è lì così per ride.

Continuo a farmi dei giri: sono in tailleur nero, collana aderente alla pelle in latex che sembra un tatuaggio da lontano, calze carne e tacchi neri.

Poi do uno sguardo al cellulare e ho una chiamata persa ed un messaggio in segreteria.

E' Rebecca. Una tizia dai capelli rossi, deputy director di IKON gallery, una galleria d'arte contemporanea di una bellezza che fa star male, ospite di una ex scuola elementare in stile gotico ruskiniano che pare un castello di fate e una prigione infantile. Io alla IKON sono andata a fare un colloquio due giorni prima, per un posto come PR Co-ordinator: mi sono dovuta preparare un presentazione su un mio ipotetico piano per la promozione del posto e per lo sviluppo dell'audience. Ho dovuto pure presentare un artista ed avevo scelto Luciano Maggiore, per la freschezza e l'originalità delle sue idee e per la difficoltà di promuovere le video-installazioni. A loro era piaciuto tantissimo. Lo vedevo. Ma la rossa, dio se le stavo sul cazzo. Io non capisco perchè la gente abbia paura di assumere qualcuno che realmente potrebbe sostituirti un giorno: non vuoi il massimo? O vuoi qualcuno bravo ma che non rompa troppo i coglioni?

Alla IKON non mi hanno presa ed io ci speravo: ci speravo perchè non ho un lavoro, perchè pago un affitto, perchè per fare tutto questo sono lontana dalle persone care e perchè era semplicemente il mio posto e le mie idee erano buone.

Nel bel mezzo di Frieze, durante i suo giorno più caotico io non mi sentivo più. Non ci vedevo più.

Ho fatto qualche passo verso una panca viola in mezzo a varie gallerie, un punto di passaggio dove la gente si fermava a controllare la piantina o a sedersi per dare un morso al panino portato da casa. A quasi trent'anni io mi sono seduta, mi sono coperta gli occhi con una mano e silente e composta ho pianto in modo così doloroso che facevano male le caviglie e i polsi.

Dopo un pò, alcune persone si sono messe a semicerchio attorno a me, un paio di giappo hanno scattato delle foto: mi ero inconsapevolmente resa protagonista di una performance. Così mi sono alzata e mi sono precipitata nel primo cesso imperiale con quadro e lozione, dove ho dato sfogo a tutta quella serie di lamenti e singhiozzi che seguono il pianto.

Frieze mi aveva rotto i coglioni. Me ne sono andata dopo poco (tre ore in totale, ma è come andare all'Ikea di domenica, un suicidio)

Mi sono comprata un muffin al cioccolato gigante che non sono riuscita a deglutire per più di tre quarti d'ora, avendo finito l'acqua.

Da quel momento in poi (la performance non voluta che ora però riproporrò nel mio portfolio come la gallerista disperata) il weekend non è stato più lo stesso,

Vedere ogni singolo PR Manager avere meno di 25 anni e lavorare a cazzo di cane di taglia piccola era doloroso.

Andare dritta a LE BOOK non mi è stato d'aiuto.

Appena arrivata, le ragazze all'entrata mi hanno chiesto il biglietto da visita e io, che non ero in vena di lusingare per ore nessuno o di pisciare sul territorio per poi attaccare, ho chiesto subito per una possibile presenza al prossimo Le Book. La ragazza americana è stata più che contenta di invitarmi/ti/ci a quella di New York anche se, come praticamente tutti, ha fatto una faccia orribile alla vista del biglietto da visita. Anzi no, direi al tatto. Anzi no, direi all'odore. Ho dovuto inventarmi una tragica perdita del bagaglio a Heathrow e la scelta di biglietti vecchissimi di riserva.

Ho avuto qualche défaillance all'inizio: l'idea di chiamarmi Rosanna, vivere a Roma, essere editor in chief non era proprio spontaneo.

Diciamo che a Le Book, venerdì 17 ottobre, eri vestita come una Dita Von Teese in carne, declinavi l'offerta di riviste di moda perchè il peso di tutte ti avrebbero scardinato la rotula, non dicevi di no a cioccolatini e a champagne dichiaratamente costoso e facevi complimenti a tutti per la disponibilità, la creatività e la professionalità, cose che vedevi solo te.

Dopo il giro delle riviste, quasi tutte INUTILI come infradito a febbraio, ti sei annoiata tra le agenzie di fotografi che proponevano le solite cose commerciali. Visto che eri lì a guardare, questi ti si avvicinavano chiedendoti se avevi bisogno di qualcosa e allora tu, che purtroppo ahimè mon dieu avevi finito i biglietti da visita, ti sei finta interessata a qualche nuovo fotografo per il tuoi fashion shoots che sono rinomati a livello internazionale per creatività e unicità

"davvero? cavolo, ma alllora dobbiamo troppo farti vedere il book di questo nuovo fotografo giovanissimo che abbiamo da quest'anno"

"vedere.. ah mmmhhh uhhhmmmhh ( sorso di champagne, finisci il bicchiere) mmmhhh, sseee seee, interessante davvero (fa cagare)"

"ma lascia che ti riempia il bicchiere.. Siamo contenti che ti piaccia"

"si si , proprio interessante. Mi piace più il colore.. sì, si esprime meglio. Mi piacciono queste tonalità revival anni 70"

"esatto, brava."

"no no , voi siete proprio bravi. Professionali. Hai qualche foto da lasciarmi? sai, è l'art director che fa tutto questo, ma oggi è impegnato altrove. Io non vengo mai a queste cose. Non ne ho il tempo. I collaboratori tutti a lavoro.. Quindi.. Ma mi ha fatto tantissimo piacere conoscerti, avete un roster incredibile."

" Ma no aspetta, siediti un attimo, beviti qualcosa"

Siediti un attimo/beviti qualcosa è diventato 2 ore di chiacchiere inutili e vino. Germaine Walker, la proprietaria della Germanie Walker photographers agency mi ha riempito il bicchiere decine di volte e continuava a spedirmi fotografi per farci due parole. Le discussioni passavano dal piacevole all'insopportabile. Alcune foto facevano proprio cagare, addirittura a livello tecnico. E poi a me del food che cazzo vuoi che me ne freghi? Due art buyer intorno alla quarantina e vestiti come Slim Shady a 14 anni, ti hanno fatto il filo. Tu hai detto loro che erano vestiti come due quattordicenni: loro non hanno negato. Qualche manager di agenzie di modelle ti ha sbaciucchiata.

E tutti ti hanno fatto domande su Roma alla quale tu hai risposto con mosse da cirque du soleil.

"ma tu abiti in zona blablabla?"

"no, più a est verso sud. Sotto"

"ma come si vive a roma?"

"sai.. è difficile. Ma ci sono nata, è un amore eterno"

"ma davvero Drome è di Roma?"

"si, abbiamo degli uffici. Ma alcuni collaboratori vivono in Austria, in Spagna, in Inghilterra.."

"dio mio, ma siete proprio organizzati"

"ma voi siete sempre a Roma?"

"alcuni in ufficio ci stanno sempre, ma ora siamo in tournè proprio come una band. Mentre ti sto parlando, alcuni collaboratori sono a Vienna e dopodomani a Berlino. Andremo a Miami. Poi non ricordo."

"ma è geniale!"

una ragazzetta editor-in-chief in una minuscola rivista di politica e arte distribuita solo nella Londra est mi dice che la sua rivista ha solo un anno di vita

"cara, ricorda, avrai di sicuro dei problemi economici all'inizio e a volte ti sembrerà fatica sprecata perchè certi risultati non arrivano subito. Ma tieni duro sempre. Focalizza su quei pensieri che ti hanno fatto partire con questo progetto perchè quando i risultati si faranno vedere, sarà una gioia incalcolabile. Comunque brava, la tua rivista sembra davvero interessante, spediscimene una copia"

"assolutamente, magari puoi darmi anche qualche consiglio."

"assolutamente"

uno stronzo di una rivista oscena che si chiama qualcosa come ES o solo S,ma con un biglietto da visita invidiabile e cartoline di Colophon, mi dice

"ah, Drome, io ti conosco"

"probabile, siamo distribuiti praticamente ovunque"

"si, vi ho visti a Magma. Ma ho pure ricevuto una mail di uno di voi, un certo Luigi"

"Luigi? mmh, abbiamo tanti collaboratori, non ricordo"

(mi mostra la sua mail, che finisce per dromemagazine.com)

"Luigi! ah sì. E' che noi in ufficio lo chiamiamo Gigi" -_-'

Mi guarda mentre sfoglio decine di pagine di pubblicità e mi dice che è gratis se la voglio.

"Vorrei, ma ho i tacchi e pesa. Spediscimela piuttosto."

Poi tutti sono amici di tutti. Si va insieme al Centre Point, il grattacielo in fondo a Oxford Street per il party, ma Rossana Gangemi non ha RSVP e quindi non mi fanno entrare. Un coglione milionario ci invita in un club, a me e ad altre fotografe/attrici/mignotte. Io che sono più lenta per i 40kg di riviste e i tacchi vengo lasciata indietro e quelle che erano le mie migliori amiche negli ultimi 60 minuti si sono volatilizzate senza girarsi mai.

Prendo una cornish pie per strada, mi sbriciolo addosso.

Non ho potuto approfondire le chiacchiere con quelle due/tre persone che avevo trovato interessanti perchè non ero io. Essere editor in chief di una rivista che fatica ad andare in stampa ma che continua ad essere uno dei migliori prodotti in circolazione in Europa, è stato doloroso. Soprattutto nello stesso giorno del rifiuto dell'IKON e di un Le BOok gremito di ventenni in posizioni manageriali. Che poi, con tutti quei contatti, avrei pure trovato lavoro in meno di un quarto d'ora lì dentro, ma non potevo dire niente.

Ho vestito Rosanna per più di tre ore in cui ho parlato davvero con tutti: sotterrare il cadavere di Sada stirato dall'autotreno della IKON è stato di una difficoltà assurda.

Ma le mie doti di PR hanno preso forma di luminarie natalizie, lasciando a bocca aperta grandi e piccini. E me, con la bocca piena di cornish pie e le briciole sparse su tutta la sciarpa acrilica.

Sotto le coperte mi sono sentita vuota, come un imballo di un elettrodomestico abbandonato fuori dal cassonetto. Che bipede misero.

E il giorno dopo, ZOO ART FAIR e Scope Art Fair.

non disperdere nell'ambiente

2008-10-26T22:26:00.002Z

Il weekend a Londra ha messo in discussione la mia dignità come essere umano. Come testa di cazzo sono ancora tutta intera. Poi una grandine di umiliazioni mi ha piantata a terra fino alle cosce. Dopodichè mi sono trasferita nella mia nuova casa dove il router nuovo di pacca non vuole collaborare col Macbook. Difficile spiegare ai nuovi coinquilini che è perchè la Apple ha una tecnologia più avanzata. E' come convincere mezza Gerusalemme che Cristo è troppo avanti.

Sarò più precisa domani.

trincea

2008-10-16T13:59:00.002+01:00

Frieze Art Fair - Zoo Art Fair - Scope Art Fair e Le Book Connections da stasera a domenica.

Ho già le chiavi della mia casa, ma di trasloco ancora non se ne parla: prima devo andare in trincea tra cartelle stampa che sfondano la borsa e la spalla e i volantini che non servono manco a tamponare il sudore ascellare. Speriamo che il deodorante tenga.

Io porterò il verbo di Drome su due tacchi neri e nel caso anche due ballerine in borsa.

Che poi sto aspettando una telefonata che mi sta facendo disidratare il pancreas.

domani torno

2008-10-14T17:44:00.001+01:00

ora no

turn to red

2008-10-04T00:14:00.002+01:00

Domani vado a Londra ad intervistare i Killing Joke

non ho ancora un posto dove dormire e l'idea di rimanere fuori tutta la notte non ha più troppo senso alla mia età senza manco compagnia. Per intenderci, l'unica cosa a cui penso è come portarmi dietro la borsa dell'acqua calda. Figuriamoci se co sto freddo vado in giro a zonzo per dieci ore.. Allora tenterò la strada dell'ostello, di quella cosa impronunciabile che comincia per cam e finisce con ata o quell'altra che inizia con letto e finisce con a castello.

Non ho mai tentato da sola perchè mi fa venire in mente la scena di Renato Pozzetto che dorme alla stazione di Milano e si fa fregare i vestiti.

Ecco, lo sapevo, mi viene già da piangere.

Non ce posso pensà a quella scena.

Non porterò la macchina fotografica.

pub quiz

2008-10-04T00:10:00.001+01:00

QUIZ DELLA SETTIMANA

mi sapete dire di che dessert si tratta?

the bartons arms

2008-10-03T23:38:00.008+01:00

Il Bartons Arms è stato costruito nel 1901 ed è uno dei più raffinati esempi di architettura vittoriana per pub, oltre ad essere, appunto, uno dei pub con gli interni più belli del paese.

Rifiniture in mogano riccamente decorato, vetri e specchi incisi, piastrelle multicolori ed affreschi di ogni genere m soprattutto una selezione di birre artigianali incredibile: centurion ghost, per esempio, è una birra con un leggero sentore di cacao, tanto che ti lascia l'alito da torta al cioccolato fondente. In più è piuttosto famoso per la sua spettacolare cucina thai che offre dei piatti raffinatissimi ed economici al contempo.

"Shakespeare veniva a bere qua"

ma che cazzo dici?

e altre stronzate del genere sono state la colonna sonora di una delle innumerevoli serate noiose con questi bipedi inutili. Era il compleanno di Alex, e cosa gli voi dì, dde no?

Il cibo squisito mi ha distratta, oltre ad una piacevole chiacchierata con Dave e Leah sui Dresden Dolls. Per il resto, la solita serata. Tutti che si prendono non meno di quindici birre a testa (come cazzo facciano a mangiare dopo, non se sa), tutti che discutono di politica con frasi strafatte, tutti che si insultano a vicenda, ridendo a crepapelle, dandosi dell'ebreo o del negro o del comunista. Una breve parentesi sulle tette di qualche collega, e sulla panza di Rory.

Unica novità, l'ubriachezza molesta di Becky, che ho scoperto essere una vera testa calda dopo solo 5 birre: insulta poco ma adora mettere le mani addosso la gente.

I quindici minuti di attesa per il taxi sono stati lunghissimi, grattavo sulla porta vittoriana in stile vittoriano: piuttosto che aspettare ancora accanto a quei trogloditi, mi vedevo più serena nell'uscire di corsa e buttarmi sotto ad un autobus.

La borsa dell'acqua calda: un pensiero costante.

(altre foto su questo adorabile posto nella vostra amata sezione "camera oscura")

abel & cole

2008-09-29T19:16:00.006+01:00

Verdura freschissima biologica delle fattorie inglesi, salsicce vegetariane, pesce, carne, torte fatte in casa, cereali, latte di riso, libri, birra. vodka e pane lievitato naturalmente.

Tutto direttamente a casa: alle sette del mattino di martedì c'è Robert che ci lascia tutto davanti alla porta.

A volte alcune verdure cambiano all'ultimo minuto perchè magari non erano proprio belle: allora un piccolo biglietto nella scatola ti dice che non bisogna preoccuparsi perchè la verdura non verrà buttata, ma sarà spedita allo Zoo di Londra per farne dei deliziosi pranzetti agli animali, oppure servirà come concime.

Vorrebbero lo scatolone indietro.

Ora, quando entro dentro a un supermercato, mi viene da vomitare.

arachnophobia

2008-09-19T11:36:00.004+01:00

La tosse, la febbre, i peli e una scorta ingombrante di tampax nella borsa non mi hanno frenata dal presentarmi mercoledì alla Custard Factory per il concerto dei Pelican con i Torche. Non che fosse una questione di vita o di morte farsi spianare i timpani in condizioni fisiche così precarie, ma era assolutamente di vitale importanza incontrare Lisa e Jenny della Capsule (quelle che organizzano il Supersonic Festival) e iniziare a entrare un pò nel giro.

Sta di fatto che i Torche oltre ad essere osceni, sono pure piuttosto noiosi, e che i Pelican sarebbero incredibili se solo lasciassero il loro batterista in un autogrill in mezzo al Molise.

Lisa ha insistito per ridarmi i soldi del biglietto e in generale sono stata accolta benissimo.

Jenny mi ha dato ottomila dritte per il lavoro, ma lo ha fatto durante il concerto. Quindi continuavo a dirle sii siii pensando "se solo riuscissi a sentire qualcosa, chessò un indirizzo, un nome" e invece sillabe sparse a casaccio. Le poche cose che mi ha scritto sono posti dove ho già bussato cassa e il link al loro sito di cui mi ha parlato per ore non l'ho trovato.

Comunque martedì le vedo per un'altra interessantissima serie di concerti e quindi ritenterò.

Ad un certo punto però Lisa mi spiega che qualcuno le ha detto che i Secret Chiefs 3 erano in città, o erano appena stati in città o forse sarebbero stati in città a breve.

Non ci potevo credere, il giorno dopo ci sarebbero stati i SC3 al Barfly, a pochi passi dalla Custard Factory.

Allora ieri vado, pago, entro, mi siedo ed aspetto.

Il ragazzo seduto vicino a me mi attacca bottone, ma c'è troppo casino e capisco a stenti: "sei venuta qui per i Secret Chiefs?" e io dico di sì e allora lui chiede "come sono dal vivo?" e io dico che cazzo ne so e allora lui dice "ma non avevi detto di sì alla mia prima domanda?" e io dico "ah perchè mi avevi chiesto se li avevo già visti dal vivo? Avevo capito che mi avevi chiesto se ero venuta qui per loro" e lui con i coglioni un poco girati mi chiede "ma ti pare che ti chiedo se sei venuta qui per la band che suona?" e io svuoto le tasche di onestà e gli rispondo "scusa, è che sono abituata a domande stupide". Lui prende e se ne va.

Randall della Southern Lord mi abbraccia come una bambola di pezza dell' Unicef, mi racconta degli Asva nel backstage, e io ogni tanto lo interrompo dicendo "quant'è bella quella sedia rossa lì?".

Poi conosco il batterista Peijman che mi chiede se credo nell'amore e se mia madre mi ha insegnato a cucinare. Poi gli chiedo com'è Seattle e lui mi dice "ci sono tantissimi alberi".

Peijman, o come lo chiamano Trey e Randall, "il Principe di Persia" mi ha regalato l'album del suo incredibile gruppo Girth, poi mi sono arrivati altri doni dei Secret Chiefs 3 e vari indirizzi, uno dei quali da utilizzare per spedire i vestiti di Trey lasciati nella lavanderia dell'hotel un mese fa. Tengo molto ai pantaloni e le magliette; la biancheria intima puoi anche buttarla.

Una ragazza orrenda piena di piercing e sfigurata da delle cicatrici che sapevano di autolesionismo, porta con se una enorme tarantola (o comunque un ragno gigantesco e peloso) e la tiene sul viso. Ci spiega che se cade anche di soli 15cm, muore. Lo lecca, ce lo porge e insiste per mettermelo sulle cosce. Io sono sconvolta. Sento qualcuno dire che la Sada è terrorizzata dai ragni. Io mi giro verso Trey e dico che a farmi paura sono gli esseri umani.

Allora il principe di Persia mi dice che in India pisciano e cagano tutti per terra e che a Seattle dovrei almeno starci un mese.

Trey con le unghie lunghe e rotte sia sulle mani che sui piedi mi abbraccia con affetto lasciandomi forfora ovunque. Ci si dà appuntamento in giro.

Ma la cosa più incredibile è che, dopo aver sentito i Secret Chiefs 3, tutto il resto è noia.

art fest

2008-09-15T16:12:00.005+01:00

Cosa dire delle centinaia di concerti in ogni angolo e buco di Birmingham per tre giorni di fila a costo zero. Che dire delle proiezioni dei quadri di Dante Gabriel Rossetti sulla Council House a suon di Verdi. Che dire del mercatino di oggetti di design squisito e casalingo a Victoria Square. E che dire dell'incredibile esibizione del City of Birmingham Symphony Orchestra accompagnata da fuochi d'artificio e lacrime copiose. Che dire.

Che dire del fatto che gli altri abbiano piuttosto scelto di andare alla festa della birra. (niente)

Che dire del fatto che vedere la CBSO in tanto splendore mi ha strizzato il cuore come una spugna abrasiva, pensando al lavoro che non avrò e al contributo che non darò.

E hanno pure fatto la Danza dei Cavalieri dal Romeo e Giulietta di Prokofiev! (coi violini che si sentivano poco).

E che glie devo dì?

Ve piasse!

soluzione

2008-09-15T15:03:00.010+01:00

E la soluzione al Quiz della scorsa settimana è:

Trainspotting di Irvine Welsh

Quindi nessuno di voi ha vinto. Strano, pensavo fosse ovvio.

Comunque, il vostro eroe Tom si è scontrato ieri con Rory (foto sopra) in una gara idiota in cui dovevano mangiare un'intera pizza da 20 pollici in un'ora. Nessuno dei due ovviamente ha vinto e il resto della pizza è stato serenamente buttato nella pattumiera. Tom ha comunque mangiato più di Rory, e la sua era una pizza pomodoro mozzarella funghi prosciutto cotto e ananas.

Alcuni conoscenti sono accorsi per assistere all'evento: Dave Rose si è proclamato giudice di gara con tanto di microfono, amplificatore e bilancia per pesare i concorrenti.

Questo evento sta alla Grande Abbuffata come un bastoncino findus sta al carpaccio di pesce spada. E poi a me lo spreco non fa ridere.

liver

2008-09-12T14:47:00.005+01:00

e come se non bastasse, Tom mi ha appena annunciato che oggi cucinerà una casserole di fegato

i am sorry, but

2008-09-12T13:40:00.004+01:00

Piangere per poi far colare il trucco di ieri che essendo di fabbricazione cinese mi fa bruciare gli occhi fino a piangere, non è una grande idea.

Mi sto trattenendo dal far diventare questo blog un blog in cui tutto il vocabolario del sentimento divora ogni spazio come i deodoranti elettrici della Gled, e da cui puoi pure staccare gli adesivi di messaggi tipo ciao!, sfitinzia, sono ganzo dalla copertina.

Ma ieri sono andata a fare un colloquio alla City of Birmingham Symphony Orchestra per un posto part time non pagato come Communication Assistant, che faceva proprio al caso mio. Mi avrebbe dato la possibilità in qualche mese di essere assunta in qualche teatro e di cominciare davvero una carriera dell' arts management.

Ma sapere ogni cosa della CBSO, dei suoi direttori d'orchestra, dei progetti educativi, di quanti biglietti hanno venduto la stagione scorsa, del loro incredibile sforzo di attrarre spettatori da ogni dove, del mio interesse a fare parte di questa cosa e contribuire e semplicemente del fatto che quello era il mio posto, non ha evidentemente aiutato.

Oggi l'indiano ventenne frocio, con cui ho fatto parte della interview, mi ha chiamata per dirmi che il colloquio era ottimo ma che c'erano altri candidati più adatti e che ciao eh e che tu-tu-tu-tu. Allora abbiate pazienza se a quasi trent'anni sono accartocciata davanti ad un computer a tamponarmi le lacrime con della carta igienica, ma ovviamente sorgono dei dubbi: ma se non mi vogliono loro a gratis, chi cazzo vuoi che mi prenda a pagamento?

Ora no, io cosa dovrei fare in terre lontane, senza un tetto sicuro, con la carta di credito bloccata, una speranza andata e di nuovo a chiedersi che senso abbia campare così.

Io mi sono anche rotta il cazzo di strappare la pagina e usare un foglio nuovo.

Sulla lista delle cose da fare, spedire curriculum e trovare lavoro ormai non riesco a cancellarli da anni. E comincio ad essere stanca: perchè devo umiliarmi per un posto che potrebbe prendere un qualsiasi coglione di passaggio? Perchè non si vedono mai le mie qualità?

Oddio, ma non è che magari non le ho? Non è che magari sembro pure un pò deficiente?

Voi ne sapete qualcosa? Non mi state nascondendo niente, vero?

benvenuti

2008-09-10T10:28:00.009+01:00

Volevo cogliere l'occasione per dare il benvenuto ai nuovi alunni per questo anno scolastico 2008/9 qui, alle Scuole Elementari dei Frati Trappisti*.

Volevo ricordarvi che la frequenza è obbligatoria

. I nuovi studenti sono tenuti a vestirsi in modo decoroso.

. Sono assolutamente vietati indumenti di Terranova o Sisley all'interno dell'edificio.

. Siete invitati a commentare e ad infamarvi l'un l'altro.

. La merenda non deve superare 54 Kcal per 100 gr.

. Matthew Barney sarà il coreografo del saggio di fine anno.

. La gita quest'anno vi porterà alla scoperta dell'architettura postmoderna dell'Ipercoop di Pesaro.

. Gli alunni Civitella, Gangemi e Bishop laggiù, sono invitati ad iscriversi adeguatamente.

. Il lampadario Habitat dei miei sogni costa duecentonovantanove sterline cristo boia (foto sopra).

ATTENZIONE: stiamo cercando un alunno, anche iscritto in prima, che sia capace di riarredare gli interni del blog. Contattate il Preside.

*dell'Ordine dei Santissimi Imeni Imperforati

ventolin d'estate

2008-09-09T11:55:00.000+01:00

la stanza di tom

E' figlio di puttana tedesca, di padre inglese e quando parla vorresti semplicemente che smettesse di respirare, per sempre però.

E' il tipico britannico da suburbia: diplomato a stenti, si concima di droghe sintetiche, ha un lavoro inutile, scarsissima igiene ed è un autentico troglodita.

E' maleducatissimo: dice cose orrende sul fatto che ho quasi 30 anni e lui appena 24. Mentre guardo un film in tv, che è a venti minuti dalla fine, lui prende il telecomando e cambia.

"Scusa, rimetti dov'era?"

"No, questa è casa mia e io faccio come cazzo mi pare" e vi giuro che non lo fa scherzando.

Riesce a guardare una cosa come 14 ore di sport (qualsiasi tipo) di fila su SKY.

Caga malissimo lasciando il cesso in condizioni imperdonabili e non si pulisce mai il culo (ma chi lo fa qua?). Ha un tartaro tale che è difficile distinguere un dente dall'altro. Non l'ho mai visto fare una lavatrice in un mese. A lavoro indossa un completo: si è sempre messo quella giacca lì da aprile. Non l'ho mai visto lavarsi le mani. Ha le unghie nere. Ha un gusto nel vestirsi tamarrissimo. Una volta doveva andare a un matrimonio e mi ha mostrato tutto orgoglioso il suo smoking (l'unico per qualsiasi occasione) che gli stava così grande che le spalline della giacca gli stavano ad almeno mezzo metro dal collo. Lo aveva comprato in sconto da Marks & Spencer e c'era solo quella taglia.

E' asmatico, e peggio ancora, fa la vittima. Lascia inalatori di Ventolin ovunque per ricordarci che è cagionevole. Al contempo fuma tantissimo e ovviamente esce scoperto e mangia di merda.

Mangia di merda. O almeno questa è la realtà. Visto che secondo lui, la sua è haute cuisine.

Guarda i programmi di cucina e, visto che abita con altre 2 facce di merda ignoranti, si inventa descrizioni impossibili per le pietanze che ha intenzione di preparare.

"Stasera faccio la casserole di pollo con cipolla, vino e erbe". Vale a dire che fa dei fusilli primo prezzo con una roba unta tipo ragù ma con i pezzi di pollo.

"Stasera faccio la pasta alla bolognese con erbe". Vale a dire che fa dei fusilli primo prezzo con una roba unta tipo ragù ma con i pezzi di pollo.

Poi, il coglione, pensa che dicendo "erbe" la gente stia lì a bocca aperta.. wowww

Quindi arrivo io e gli chiedo che spezie mette e lui dice pepe e sale.

Non l'ho mai visto cucinare qualcosa di diverso. Mai visto maneggiare ingrendienti diversi da quelli, e mai visto mangiare un'insalata.

Ma grazie a dio, dopo aver insistito, ha rinunciato alla versione del fusilli al pollo orientale, vale a dire con la cipolla caramellata nello zucchero di canna.

Una roba da vomito. Ovviamente solo per me, in casa erano tutti contenti.

Non sto a dirvi poi che scelta di ingredienti usa per avvelenarsi: carne rossa di una settimana prima, marrone, pollo scongelato e poi ricongelato, olio sempre e solo di semi.

Vogliamo anche sottolineare che dopo aver usato 40 padelle per questa sciagura culinaria, non lava neanche un cucchiaino? Una volta ho trovato un suo piatto sporco di sugo di 10 gg prima, sotto al divano.

Ma fosse solo un rifiuto umano. No, è pure di una saccenza sconsiderata.

Gioca a fare il sommelier con bottiglie di vino da 3 sterline coi coloranti dentro.

Gioca a fare il Gordon Ramsay con la polpa di pomodoro che lui considera sugo pronto e la usa senza un minimo di cottura.

E alla fine, potrebbe pure vomitarsi addosso tre volte al giorno, ma è proprio la sua saccenza a farmi venire l'ulcera.

Nel suo Ipod ci sono ottomilioni di artisti, ma solo una canzone ciascuno, la hit. Quindi ha da Bulls on Parade dei RATM a Per Elisa di Beethoven suonata da un romeno coi gomiti.

Quindi gli sembra ovvio, dopo tre mesi che vado in giro a dire che lascio i curriculum vitae ai teatri, chiedermi (tenendo il labbro superiore un poco inarcato sul lato destro e sorseggiando Chardonnay cinese):

"Sada, mh .. a te piace la musica classica?"

ora no, che dovrei dire. se gli dico di sì e gli rispondo seriamente è uno spreco di tempo.

dovrei dirgli di no? così lui parte con le sue stronzate, inventandosi nomi di compositori e dicendomi cose tipo "oh, non ci crederai mai, ma Beethoven era pure sordo!"

gli dico sì e taccio.

ma lui no.

"Ah, quindi conoscerai Gh?#!£&vsky"

"chi?"

"Ma dai, vuoi dirmi che una come te non conosce Gshm%((='^°çnievsky?

"no"

"AHhhh, è bravissimo. Ha composto quella melodia che fa: gniiiiii gnnnnniiiiii gna gna gniiiiiii gne gne gneeeeeee gnooooo"

"mh no"

mi chiede di un altro tizio di cui non ho mai sentito parlare, io dico di no senza manco guardarlo. Fissiamo in silenzio la tv, ci sono i Simpsons.

In una scena, Bart gioca con degli animali del bosco e sotto, un commento musicale piuttosto noto. Eccolo, adesso lo dice. Lo so, lo dice.

"Ma .... Sada, ma questa dolce melodia non sarà mica Vivaldi?"

"seh"

"la primavera no? ohhh che bella. Gniiiiiiiru gnniiiiiiii gnnnneeee gne gneeee nininiiiiii"

"già"

...

"ma Sada a te che musica ti piace? un pò di tutto vero?"

"no. non mi piace un pò di tutto. Mi piacciono le cose fatte per bene, da artisti veri non da gente che deve tenere la piscina pulita a Santa Monica"

"ahhh, quindi intendi quegli artisti che (mettendosi una mano chiusa a pugno sullo stomaco) sentono le cose da qua dentro."

"sì Tom, proprio da lì"

ma soprattutto.. un giorno vedo una copia di American Psyco totalmente attaccata ad una mensola per via del succo di ananas che una lattina rovesciata lì vicino aveva lasciato cadere chissà per quanto.

La stacco, si strappa della carta, e mi fa un pò brutto. La osservo.

Tom mi vede da lontano con il libro in mano e mi fa:

"Se vuoi TE LO PRESTO"

"mh no, guarda lo conosco bene. Ho scritto un'intera tesi a riguardo"

"mh si vabbè, comunque non è male"

"Tom , hai visto il film sul suo secondo romanzo? quello girato dall'amico di Quentin Tarantino"

"come si chiama?"

"e che cazzo non mi viene mai. Ah ah, mi viene sempre Relazioni Pericolose, chissà perchè.. Ah si, le Regole dell'attr.."

"ppff, si vabbè .. e per fortuna che dici di averlo studiato. Mah, sarà.."

Ecco ora capirete perchè trovare una casa al più presto sia così indispensabile.

QUIZ DELLA SETTIMANA

Tom ha tre libri. Tra cui uno che lui reputa il capolavoro letterario del secolo.

Indicate titolo e autore.

cave canem

2008-09-07T15:57:00.000+01:00

Sapete come accade, no. Dopo un pò che non senti qualcuno, tutte le cose che gli avresti voluto dire cominciano a diventare un pò troppe, e certe notizie con certi dettagli perdono di freschezza. Quindi alla fine, quando questo ti chiede cosa hai fatto per tutto quel tempo, tu riesci a dire soltanto "mah, niente di che". Che un pò di vita non raccontata è come quando ti dimentichi la macchina fotografica al concerto di Michael Jackson organizzato dentro il pianerottolo di casa tua, praticamente non è mai esistita.

Quindi cercherò di accendere un paio di potentissimi fendinebbia attraverso le cornee di questo cranio oberato di grassi animali.

E vi dirò cosa è stato di me.

Cominciamo da quel giorno in cui la mia estensione customizzata Apple è stata rapita da un uomo sicuramente poco attento all'igiene orale.

La sera sono venuti a casa due poliziotti di cui uno appena uscito da un calendario gay, onto come la parmigiana de tu nonna, e con lo sfintere che sicuramente sapeva di menta piperita. E insomma, hanno fatto rapporto, hanno detto di sì ad una tazza di caffè, si sono fatti un pò di cazzi miei, e quello eterosessuale, in carne, mi ha raccontato di una brutta esperienza di lavoro alla stazione di Ancona. Diceva "non ci crederai, ma dieci anni fa la gente a Palombina si divertiva a piantare le siringhe a testa in sù. Che teste di cazzo."

Poi al belloccio dalla dubbia sessualità ho chiesto: "Mi scusi, ma secondo lei ci sono possibilità di ritrovare il mio computer?"

Il poliziotto prima ha controllato l'orologio e dopo qualche secondo mi ha detto: "mh. a quest'ora l'hanno già venduto"

Poi hanno compilato delle cartoline rosa e le hanno imbucate nelle porte dei vicini per sapere se qualcuno aveva visto.

Il giorno dopo il poliziotto della scientifica mi ha annunciato che non c'erano segni di scarpe sulla porta perchè l'hanno aperta a spallate, e non 'erano impronte sulla presa multipla perchè la plastica Ikea non le trattiene. Ha chiuso la valigetta con tutti gli aggeggi c.s.i. coperti da un piccolo asciugamani dell'Aston Villa.

Dopo pochi minuti ho visto dalla finestra altri due poliziotti andare a chiedere casa per casa (foto sopra).

Proprio come in Italia. Ecco.

lutto cittadino

2008-08-21T14:28:00.000+01:00

Sono entrati, non hanno lasciato impronte e hanno portato via il mio Macbook.
Giusto per dirvi che dovrete aspettare un poco prima di ritrovarmi qui a scrivere giornalmente.
Pero' ho visto la scientifica in atto..
E il poliziotto affascinante mi ha regalato una penna a inchiostro liquido.
Che ho scoperto essere mia.

viversani e belli

2008-08-08T17:07:00.000+01:00

formaggio - peperoni - pomodori - carote - rape - fragole - uova sode

io: "scusa, ma perchè mangi sta roba?"

mark: "perchè io vado in palestra, ne ho bisogno"

ah bhe

allora

pattine

2008-08-07T15:13:00.000+01:00

p r o

E' innegabilmente un paese meraviglioso: hanno il cielo annuvolato per 364 giorni all'anno e vanno comunque in giro sorridenti e con tanta ma tanta voglia di attaccarti una pezza. Infatti facciamo basta con questi pregiudizi sugli inglesi che sono rustici (un pò come gli anconitani).

In effetti sono molto riservati e non amano stare, chessò, seduti ad un tavolino di un bar a prendere per il culo i passanti obesi o ritardati. Qua non gliene frega a nessuno se hai le smagliature o le caccole. Ma allo stesso tempo amano vivere la strada e se si siedono vicino a te al bar basterà mezzo sguardo incrociato per chiederti cosa stai mangiando.

E' innegabilmente un paese meraviglioso: non sono il massimo della bellezza ma questi figli di puttana sanno come vestirsi. E' quasi doloroso guardare la gente passare e notare che sono quasi tutti vestiti non bene, ma benissimo. Sono fantasiosi, eleganti, casual, sportivi ma gli abbinamenti sono spesso azzeccati, i dettagli tantissimi e i tacchi alti una costante. Ieri, sempre qua al cafè lounge, fissavo la gente entrare in stazione all'uscita dal lavoro: la maggior parte delle donne sia magre che grasse, nere bianche gialle verdi, indossava con disinvoltura tailleurs e scarpe decolleté e correva e zompettava allegramente verso casa.

Non vi dico che ansia. Ho visto passare centinaia di miei cloni in pochi minuti: che cambiamenti dovrò fare alla mia divisa quest'anno per farmi notare? dovrò cucire un sacco di ciniglia verde pisello con bottoni a pressione?

Ovviamente non è una preoccupazione, visto che la divisa è stata inventata proprio per confondermi. (che poi non fosse possibile riuscirci nell'entroterra anconitano è un altro discorso)

E' innegabilmente un paese meraviglioso: gli scaffali di Borders sono stracolmi di straordinarie riviste d'arte. E sebbene siano piuttosto costose, trovi sempre gente in fila alla cassa per comprarle. Anche stilosissimi quindicenni froci.

E' innegabilmente un paese meraviglioso: soprattutto quando c'è il sole, come oggi.

c o n t r o

Le strade sono pulite, i servizi funzionano e ai bagni pubblici ci puoi pure organizzare le gite scolastiche da quanto sono puliti, ma eundio che zozzeria le case.

Io vado al centro commerciale per cagare.

C'è così tanta polvere e sporcizia in casa che ho uno sfogo in faccia che manco Sara Galeotti ai tempi delle selezioni di miss Italia a Bertinoro negli anni Novanta. Ho dei punti neri sul naso tali che se fosse una piantina Michelin , indicherebbero i capoluoghi di regione.

Lavo i piatti giorno e notte anche se non mangio mai: questi deficienti di britannici insaponano i piatti e poi li lasciano scolare col sapone e tutto. E mi prendono per il culo quando dico loro che prenderanno il cancro.

Non esistono i guanti per lavare i piatti, ne tanto meno quelli per disinfettare il bagno. Questi idioti usano la varichina a mani nude.

Non conoscono l'espressione "raccolta differenziata".

Non conoscono l'espressione "non pisciare per terra".

La loro vita in casa si svolge a non meno di due metri dal televisore.

In salotto abbiamo 5 telecomandi, 15 joystick, un rasoio elettrico, due televisori, la chitarra del gioco Guitar Hero, due consolle, sky, giornali sportivi, sacchetti vuoti di patatine a dare un pò di colore qua e là, il tutto sparpagliato come se fosse stato lanciato da un elicottero direttamente nella stanza. Ah, c'è pure un vestito da mignotta dark di Carina, dove ieri ho visto il fratellino di Mark pulircisi la bocca.

Ieri ho tenuto un paio di micro-comizi: uno sul signoraggio bancario e uno sulle intolleranze alimentari, alla fine dei quali le uniche reazioni sono state "non ci credo", "hippie di merda!".

Strano però che su quattro persone, in quattro abbiano gravissime allergie e prendano medicinali notte e giorno. Tom che vive in una stanza che manco Toshi* ci avrebbe messo piede, campa di inalatori Ventolin ( e al contempo fuma e mangia solo spazzatura speziata che lui chiama fusion, no dimme te se la carbonara con l'agnello e la panna è fusion..). Mark ha degli strani eritemi per tutta la pancia e sua madre, che è un medico, le ha detto che lo ha beccato qualcosa. No dico, ha delle chiazze che sembrano delle uova alla coque e più ci mette la crema cortisonica più si allargano. Ma che cazzo ti ha beccato, una colonia di cozze?

Becky ha dei movimenti de panza tali che si ha sempre l'impressione che ci sia qualcuno al piano di sopra a spostare mobili e in generale c'è una totale discriminazione degli alimenti verdi o bianchi.

Nessuno adopera le ciabatte.

Nessuno, al supermercato, saprebbe indicarmi un oggetto chiamato "filo interdentale".

Figuriamoci capire cosa vuol dire spendere soldi per un filo interdentale satin che non solo ti sfila di tutto anche la dichiarazione dei redditi del 1997, ma che lo fa delicatamente come in un sussurro.

Comunque, tutto perdonato.

Soprattutto ora che sono tutti partiti per Madrid lasciandomi la topaia tutta per me.

*Toshi è lo spaniel giapponese di mia madre che aveva delle malformazioni genetiche: aveva il cimurro, le gambe posteriori più lunghe di quelle anteriori, e un cuore troppo grosso che strisciava sull'aorta. Era mezzo cieco. Mia madre, per tenerlo in forma gli dava un Buondì a colazione e una mozzarella coi wurstel di pollo a pezzettini per pranzo e cena.

Puzzava di morto.

i left my soul there - down by the sea

2008-08-06T17:33:00.000+01:00

i lost control here - living free

(e da domani bestemmie fresche da questo Coffee Lounge nel pieno centro di Birmingham, dove il mare riesce a materializzarsi solo nelle note dei Morcheeba, che mi entrano nel timpano come gocce di azoto liquido per il locale esageratamente climatizzato)

steak and kidney pie

2008-07-18T13:48:00.000+01:00

Dopo essermi ingozzata di carne per tutta la settimana, ieri sono andata a Totnes (che è identica a Stars Hollow) e ho preso una steak and kidney pie fatta in casa.

Non che facesse schifo, ma sapeva davvero di carne. Sapeva di animale. Sapeva di stalla.

Quando ho rinfrescato la memoria con il dizionario Hoepli alla voce "kidney" stavo quasi per vomitare.

Quindi, dopo aver preso per il culo il Lercio e la sua nuova scelta di vita vegetariana, penso che per un pò anche io non toccherò cose inanimate, non dalla nascita.

arrivals - departures

2008-07-18T13:30:00.000+01:00

Concludo finalmente sto strazio di esperienza a Tacchì, e torno domenica 20 dopo dodici ore di viaggio senza contare lo shuttle e il regionale per Ancona.

Ma partirò il 4 Agosto per Birmingham, che non è proprio l'amore della mia vita, però almeno per un primo passo va più che bene.

Ebbene sì, ci provo.

Ci provo ad avere un lavoro che non implichi le molestie di muratori romeni o le angherie di ristoratori senza scrupoli che campano per insultarti e scaccolarsi tra una portata e l'altra.

Ci provo a stare senza gli affetti (perchè la novità è che ho anche litigato pesantemente con Rory) , senza l'intimità di un posto tutto mio, senza la sicurezza delle cose conosciute.

Ci provo perchè posso sempre tornare a casa.

NOTE TECNICHE :: BLOG

Rimango in Italia dal 20 Luglio al 4 Agosto.

Comunque tornerò giù anche a fine agosto in occasione dei Neurosis al Mamamia e, spero, in occasione di un pò di sole da conservare in un tupperware e portare sù.

Il Blog rimarrà quindi aperto.

Siete invitati a contattarmi e offrirmi da bere.

room 301

2008-07-18T13:00:00.000+01:00

Sono stata al Supersonic Festival a Birmingham e ho avuto i giorni più felici e stressanti di una vita. Ho ascoltato musica incredibile, mi sono perforata i timpani stando a un palmo dal palco, ho assistito ad una conferenza sull'estetica del grindcore* tenuta dal fondatore dei Napalm Death (un tizio fatto come un pupazzo di neve, senza collo, senza polsi e fondamentamente obeso). Ho vissuto tre giorni in una specie di città dell'arte (la mitica Custard Factory), in cui per strada incontravi i musicisti e gli chiedevi cose interessantissime tipo "oh, che stai mangiando? sembra vomito" oppure "oh, hai visto quel culo rotto del chitarrista dei xxxxxx ?". Ho fatto interviste in un hotel dei primi del '900 che sembrava la scuola di Picnic a Hanging Rock, e ne ho fatte su tavoli da the, su divani in broccato, su una sedia di plastica, e su uno sgabello in pelle rossa. Ho conosciuto Stephen O'Malley che mi ha ignorata, odiata e sopportata, ho mandato subito a cagare Oren Ambarchi, ho amato a prima vista tutti gli Asva e i coniugi Carlson. Ho adorato ogni singolo kilo in eccesso dell'organizzatrice Lisa e terrò per sempre la nuova e inaspettata amicizia con Daniele tra le mani chiuse a gabbietta, come si fa con le farfalle che non si vuol far volare via.

Ho dato il meglio di me andando in giro tutto il sabato con le ascelle pezzate, piegata a novanta per i crampi allo stomaco, andando in loop con "i am tired" e intervistando i Guapo senza un minimo di preparazione, sparando domande a cazzo tipo "oh, ma parlatemi di Barbra Streisand" e scoprendo poi che non avevo manco acceso il registratore.

Ma soprattutto ho scoperto che in U.S.A. e in U.K. Drome Magazine ha un seguito e che andare ad un festival così, in veste di rappresentante della rivista più stilosa della press invitata, fa davvero piacere.

Fa così piacere, che ho pure cagato, al Supersonic Festival.

*vale a dire, come si fa a disegnare quei loghi illeggibili arzigogolati orrendi cagosi di band tipo Napalm Death, Carcass etc..

club sandwich

2008-07-09T09:27:00.000+01:00

2 slices of granary bread

La settimana scorsa io e Elena bighelloniamo per internet quand'ecco che ci ritroviamo nel blog del progetto Leonardo della provincia di Pesaro. Il totale coglione che lo organizza (uno che va in giro vestito timberland e marlboro country e i calzetti fantasmini bianchi) scrive un post con la lista dei lavori dei ragazzi che stanno in Irlanda. Tutte occupazioni decenti in posti altrettanto decenti, come università o istituzioni pubbliche. Giustamente, pensando ad Elena che lavora al Museo Inutile a condividere la reception con altre sei persone o pensando a me che sono disoccupata, un momento di sconforto è più che giustificato. Quindi decidiamo di rispondere al post dicendo che qua la situazione non è un granchè e i tirocini sono pressochè inutili.

a cup of roasted chicken breast

Dopo un giorno il coglione mi chiama per avere spiegazioni e tra una cosa e l'altra viene fuori che io sto ancora aspettando un nuovo lavoro: ma lui non sapeva nemmeno che io fossi disoccupata. Ovviamente non è colpa mia, dico, se l'agenzia non ti ha detto niente: diciamolo, è il lavoro tuo. Comunque mi dice che io qua senza fare un cazzo non posso starci, devo avere un'occupazione qualsiasi, anche part time per giustificare la mia presenza qui. Anzi, urlando come una figa secca imbigodinata, mi minaccia dicendomi che devo assolutamente tornare giù (certo no, a due settimane dalla fine del progetto.. ma vai a cagare) (cazzo, Napoli ha lavorato si e no un mese, si è presa una settimana per andare dal ragazzo suo e poi si è presa una settimana per farsi i cazzi suoi qua, e poi non ha lavorato per altre due settimane perchè le faceva schifo il lavoro: e io dovrei andarmene?) (ma vai a cagare) E comunque sul blog non si possono postare commenti negativi: solo esperienze positive del Leonardo. Poi se hai un problema sarà censurato. Mi sembra giusto, no?

half teaspoon of creamy Dijon mustard

E insomma, parto per Birmingham, mi faccio i cazzi miei fino a lunedì, poi torno e alle 16 mi chiamano quelli della Training Partnership per dirmi che io devo andare il giorno dopo a lavorare alla English Riviera School (quel buco di merda dove ho fatto il corso d'inglese) come activity leader.

Il giorno dopo, cioè ieri, vado alla school e mi dicono che non devo lavorare lì in ufficio ma devo accompagnare con gli altri leader, i ragazzini durante le loro attività extrascolastiche.

Vale a dire, che ho passato tutta la mattinata seduta sull'erba a guardare dei marmocchi stranieri giocare a calcio e a pallavolo, senza fare niente e prendere freddo.

Facessi qualcosa. Ma no. Non faccio niente. Perchè di leaders ce ne sono già abbastanza, e poi manco sono venuti a salutarmi, figuriamoci chiedermi di fare qualcosa. I marmocchi ovviamente non mi cagano perchè io la maglietta XXXXL con su scritto LEADER non me la metto manco morta e perchè comunque se nessuno mi dà autorità, non verrà certo in mente a loro di starmi a sentire. E poi che attività: ieri tutto il giorno a giocare in un prato con temperature indicibili, poi mercoledì gita in barca anche se piove a manetta e giovedì tutti in piscina. Allora ieri all'ora di pranzo sono tornata a casa e sono andata a dormire.

Stamattina non mi sono fatta vedere al molo (vi giuro diluvia) e non sono molto convinta di prendermi le verruche domani.

5 rashers of grilled streaky bacon

Stanotte la turca se ne andrà. E' contentissima.

Anche perchè durante l'ultima settimana Napoli non si è risparmiata coi piccoli atti di fascismo. La tratta come un rifiuto di una discarica abusiva. Qualche giorno fa la turca aveva cucinato della verdura e l'aveva lasciata nel pentolino per scaldarla la sera. Napoli è entrata in cucina, e le ha detto "Sandra (certo no, perchè dovrebbe imparare il suo nome.. se chiama Sadiye), devi togliere sta roba!" In una cucina in cui ci sono almeno dodici pentolini di quel tipo, no, lei doveva avere quello. Ovviamente la turca si gira, non capisce però ci guarda allarmata.

Io le spiego di non preoccuparsi, che Napoli vuole solo rompere i coglioni e che di pentolame ce n'è a volontà. Napoli si gira, prende la pentola, la svuota nella prima ciotola che trova facendo cadere metà della roba fuori.

Lascerà tutto così.

4 slices of vine-ripened tomato

Eh si. la tensione in casa è ormai alle stelle. Non ci si parla più. E l'unico modo per Napoli d'esprimere il suo odio è cercare di sfondare la porta del bagno quando noi siamo dentro o di restarci per 40 minuti ogni volta che ci entra lei.

a tablespoon of mayonnaise

Elena è depressa. Da quando è andato via lo stallone spagnolo non è più la stessa e nemmeno le avances del kebabbaro la smuovono.

sea salt and coarse-ground black pepper

Nel frattempo io sono andata a Birmingham a coccolarmi tra le braccia dei pre-raffaelliti al Museum & Art Gallery di Victoria Square e a sfondarmi di alcol con Rory & Co. , che dalla scorsa settimana è tornato a bere.

a handful of fresh mixed lettuce leaves

il 20 Luglio torno.

chiamate urgenti

2008-07-02T23:09:00.000+01:00

Dopo aver saputo che la Turchia non fa parte dell'Unione Europea e che, quindi, lei non è qui con il progetto Leonardo da Vinci, la turca oggi ha preso una decisione:

"domani chiamo le Nazioni Unite"

Conversazioni

2008-06-30T14:22:00.000+01:00

Durante la partita Italia-Spagna UEFA 08, Elena guarda la partita in cucina. La turca le siede accanto. Non parla per tutta la partita: mangia.

Si arriva ai rigori: suspense, Elena è incollata allo schermo in silenzio. E la turca:

" Do you .. football?"

Elena: "ehhh?!?!"

- silenzio -

Manca l'ultimo rigore degli spagnoli, momento decisivo. Il calciatore si concentra sulla palla.

La turca: " Ehi Elena"

Elena si gira: "What??!!"

(lo spagnolo tira il rigore)

La turca: "I play volleyball"

Durante la finale Germania - Spagna UEFA 08. Io sono in cucina a guardare la partita. La turca mi siede accanto in silenzio.

Arriva il momento della premiazione, stanno per alzare la coppa. E la turca:

"Do you football?"

Io. "no"

lei: "I play volleyball"

io: (....)

lei: " I like it"

io: (...)

lei: "enjoy"

La turca vuole tornare a casa perchè qua non ha trovato il lavoro e a casa ne ha lasciato uno davvero serio. Fa la manager assistant in un negozio di mobili. Nel frattempo ha passato l'esame per iscriversi all'università dove studierà chimica, a 29 anni. Ed è venuta qui per trovare un lavoro come graphic designer, ma non è l'unico settore che le interessa perchè "but i like education". E no, non è una graphic designer. Però vorrebbe imparare.

Come se io fossi andata alle selezioni del Leonardo a chiedere uno stage come cardiochirurgo.

Insomma vorrebbe tornare a casa, anche se il suo progetto scade il 20 agosto.

lei: " i want to go home the 10th of August"

noi: "why the tenth?"

lei: "because here i am bored"

Due giorni dopo

Lei: "I am bored, i want to go home... the 30th of July"

noi: "why the 30th, why not now?"

lei: "because I am bored "

donde esta mi chico latino

2008-06-30T13:08:00.000+01:00

Venerdì sera Elena ha rimorchiato uno spagnolo al Mambo. Bocchini per la strada, amore e lancio di preservativi nel cortile di una chiesa. Poi rientro a casa saltellando.

Piccola festicciola in stanza nel cuore della notte (io ero rimasta a casa), una marea di fili d'erba per tutta casa e una stanza d'albergo da cercare per il giorno dopo.

Quindi ho passato il sabato ad aiutare la signorina a preparare il suo appuntamento: le ho cercato una stanza, ripiegato su quella che affitta Derek (derek no? dai, braccio rotto/salsa/mignotte/fotografo/room-to-let), visitato la camera, preparato il letto, ricucito la camicia per la sera che non reggeva nel punto tette e consigliato abbigliamento giusto.

Derek vive in una casa da film indipendente sui suburbia : giardinetto non curato con due bidoni di alluminio colmi di lattine di birra vuote ed ammaccate, una panca da addominali arrugginita, una mutanda e due calzini di spugna grigi appesi con delle mollette di legno e un nano da giardino nudo con la foglia di fico davanti. Un ragazzino minorenne ci apre: ha un occhio pesto, una busta piena di lattine di birra in mano e dalla sua camera un forte odore di maria sembra quasi inevitabile. E' lì in affitto da Derek, come anche un tizio alcolizzato innocuo e un cuoco italiano.

La camera viene 10£ a notte. Tracce ematiche tra le coperte ci obbligano a mettere nuove lenzuola. 10p per terra. Doccia a gettoni. Una poltrona con le molle rotte a vista, ma coperte da un cuscino. Un crocifisso in legno infilato dietro allo specchio come un post-it.

Ma pazienza. Elena tornerà la mattina dopo più raggiante che mai.

sai, capita sempre ai migliori

2008-06-30T13:04:00.000+01:00

La turca ci è rimasta malissimo ieri quando ha scoperto che la Turchia non è nell'Unione Europea.

fill in the blanks - Exercise n.1

2008-06-30T12:45:00.000+01:00

La turca e la conservazione degli alimenti.

Riempite gli spazi.

La turca compra delle pizzette margherita surgelate Primo Prezzo da Tesco e le conserva una settimana nel ........
La turca compra due kili di mele. Dentro l'armadietto in cucina non ci stanno tutte, quindi ne mette alcune in un sacchetto di plastica e le mette nel ..........
La turca consuma una cosa come un kilo di yoghurt al giorno. Compra le confezioni da dieci di vasetti Muller. Li conserva nel ..............
La turca beve il succo d'arancia. Lo versa in un bicchiere e aggiunge sei cucchiai grandi di zucchero di canna. Ma a parte questo schifo, dove tiene il succo d'arancia aperto?
La turca compra tanto tonno in scatola e lo tiene in ..............
La turca alla mattina mangia pane, .............. e marmellata.
La turca ogni giorno mangia un sacchetto intero di frutta secca a di ............. perchè fanno bene alla salute.
La turca ha nel frigorifero questi ingredienti: quali userà per farne una succulenta ricetta turca? FUNGHI FRESCHI - YOGHURT - GAMBERETTI DI DUE SETTIMANE PRIMA CHE SANNO DI FIGA - POMODORI - CIPOLLA - FORMAGGIO CHEDDAR GELOSAMENTE CONSERVATO IN UN ARMADIETTO SOPRA IL PIANO COTTURA

ATTENZIONE!

non è un esercizio facilissimo, è un upper-intermediate. Facilitati saranno coloro che hanno seguito le mie avventure in casa con gli spagnoli di Heeley Road.

a spasso col Lercio

2008-06-23T10:21:00.000+01:00

Un weekend di cibo, sorprese, pioggia, querelle con il navigatore satellitare e stanze d'albergo ghiacciate "perchè oh, mica sono a cinque stelle io eh".

Due uova al giorno e patate fritte.

Intanto le foto di là.

buon compleanno Mister Grady !

2008-06-20T09:19:00.000+01:00

povera piccola fiammiferaia romena

2008-06-19T12:43:00.000+01:00

Gli eventi drammatici del weekend mi hanno portata ad una sola conclusione.

Comprare un paio di scarpe.

Da Office, di pelle nera, consegnatemi a casa.

non è adorabile?

2008-06-19T11:23:00.000+01:00

Mentre la mia tragedia era in scena questo weekend, Napoli ha veramente fatto faville.

A scuola, venerdì, una bambina comincia a grattarsi e strofinarsi le mutande.

Napoli: "schhtopppetè! schhtoppetè!" /stop it, stop it/

la bambina estrae dalle mutande uno stronzo che le riempie la mano e glielo tira.

Napoli schiva.

Minchia che sfiga.

Napoli è rabbina, oltre che infinitamente volgare.

Chiede i soldi e il cibo a tutti, e piuttosto che spendere un pound fuori casa si segherebbe un braccio.

Elena compra uno scatolino di sushi dal Tesco.

Napoli: "Lo voglio assaggiare, me ne dai due?" (la scatola ne contiene sei)

Elena: "Senti, te cuoci il salmone affumicato perchè ti fa schifo" ( e oltre a tutto lascia un odore in casa che allontana pure il postino e poi che cazzo di senso ha cucinare il salmone affumicato?) "e adesso mi chiedi questo? guarda che è crudo!"

Napoli: "Ma io voglio assaggiare"

Elena li ficca in bocca tutti. Poi: "li vendono da Tesco"

Napoli, come ben saprete è tornata a Napoli la scorsa settimana. E ci ha dato giù con il suo compagno anch'esso napoletano (Alberto Angela deve essersi occupato di questi accoppiamenti su Ulisse)

Ebbene, la psisssecologa dei miei coglioni che odia i bambini e le fanno schifo gli handicappati, ha paura di essere incinta. Non le vengono le mestruazioni.

Cosa fa secondo voi?

a) prega Padre Pio

b) prende dei lassativi

c) va al negozio Tutto 99centesimi e si compra il test di gravidanza.

Votate numerosissimi!

(nel frattempo, ieri sera eravamo in cucina a cenare io, Elena e la turca. Lei arriva e dice sofisticatissima "auuuhm, ho due macchie marroni viscide nell'assorbente!")

Al vincitore, questo incredibile libro fotografico rilegato su Charles & Diana!

(foto in alto)

Cronache di Ernia

2008-06-19T11:01:00.000+01:00

Nel frattempo nuovi sviluppi nell'impossibile love story di Elena.

Sabato va al Mambo e incontra Derek, il tipo identico a Renato Balestra, amico di David Hasseloff che ha il braccio rotto per aver ballato la salsa e che sul biglietto da visita ha scritto:

ELUSIVE PHOTOGRAPHY

"CAPTURE SOMETHING DIFFERENT"

Derek Bond

ROOMS TO LET (piccolo simbolo stilizzato di un cazzo)

2 CAVERN RD

TORQUAY, DEVON, ENGLAND

TQ1 1NS

Questo in pratica va nei locali, conosce tutti, ma proprio tutti e tutte le mignotte possibili immaginabili e poi quando vede che una coppia esce dal locale, offre la stanza per la notte.

E insomma, Derek va da Elena e le dice che ha visto David al Valbonne, un locale vicino casa, giovedì sera, che era ubriaco fradicio, che gattonava e si è fatto dare il numero per lei.

Tutto questo, mentre Derek, con Elena di fianco, ballava simulando una scopata con una mignotta di nome Camilla che gli strofinava il pacco con il culo.

E insomma, lui le passa il cellulare: ma ci sono almeno una ventina di David.

E quale cazzo è? Bho, mi sa che è questo, no fammi pensare è quest'altro. Ma anche questo qui, se proprio non è lui, è comunque un bravo ragazzo!

Alla fine gli dà un numero a caso e il biglietto da visita. E gli spiega che non è detto che il numero sia giusto perchè David non era proprio lucido ed è normale in Inghilterra il giovedì "bere cinque, sette.. ventisette birre".

Vittoria?

No.

Il numero non è il suo.

Chiamiamo Derek, e dice che forse è sbagliato. Allora ci chiede più dettagli.

"Oh, ma sto David qui fa il chiropratico?"

EH??

Stasera ci ha invitate tutte, Turca compresa, a casa sua a bere con dei suoi amici prima del Valbonne.

Io andrò con tutto il mio entusiasmo e con la macchina fotografica.

Perchè la Turca si è spaventata come un pulcino abbandonato alla sola vista del fallo stilizzato nel biglietto da visita.

Ma non si capisce: ogni volta che si parla di cazzo lei è terrorizzata. Aiuto , help. Ma come cazzo ha fatto a fare due figli non se sa.

Sarà divinamente esilarante.

voglio vederti morire

2008-06-19T09:06:00.000+01:00

Venerdi Santo

Rod, il mio padrone di casa, ha un enorme business che si occupa di far incontrare i business. Ogni tanto organizza dei meeting in cui piccole o grandi aziende vanno a conoscersi per allargare il giro. Durante la mia prima settimana di lavoro ho subito proposto in ufficio di andare in uno di questi networking lunch a chiedere i soldi o i favori per quella cagata di festival del cinema. L'idea è piaciuta a tutti, come è piaciuto il fatto che saremmo entrati gratuitamente, grazie a Rod, appunto.

Il problema è che, tempo fa, il mega super capo del Torbay Development Agency, un certo Alan, mandò una mail strafottente a Rod dicendogli che i suoi servizi non gli interessavano, che lui, di relazioni ne aveva già abbastanza. Uno stronzo.

E insomma: prima di andare, ho spiegato al frocio obeso Matt e alla mongoloide Lydia cosa era successo, giusto così, per far loro capire che ci stava facendo un favore.

Durante il viaggio verso Exeter loro provano e riprovano il discorsetto da fare alla gente per presentare il festival: nessuno mi chiede di provarlo. Anzi, a un certo punto Lydia fa "oh, ma Alice (?!?) che cosa farà?". Perchè ovviamente se non sono madrelingua sono ritardata no. eh.

E insomma arriviamo e tutti rompono il cazzo a me, semplicemente perchè sono in tailleur e perchè sorrido e perchè scherzo con la gente. C'è poco tempo e bisogna parlare del festival a tutti e cercare di andare via con qualche aggancio in più, ma Matt e Lydia sono i PR (Lydia da due giorni, prima era Assistant come me) e loro non parlano con nessuno, sono noiosi e soprattutto si ostinano a distribuire delle brochure che erano state pensate solo per i grandi sponsor, quelli da 30,000£.

Sento i commenti in giro, la gente li prende per il culo: vado da Lydia e le dico che non deve distribuire quelle brochure perchè la gente si spaventa a vedere quei soldi, e se non abbiamo i volantini per le piccole aziende (quelli in cui si chiedono al massimo 300£) pazienza, ormai siamo lì.

Poi pazienza un cazzo: Lydia sa di questo incontro da più di un mese e non ha fatto un cazzo per prepararsi, non avevano manco le business card i mongoloidi. In più nella brochure per i grandi sponsor hanno omesso l'opzione MEDIA PARTNERSHIP. Cioè, tutti i media, le riviste, i canali tv e quant'altro, tutto dimenticato. In fondo, è un festival del film comico, mica è la sagra della spuntatura. Insomma, la cosa più importante è stata tralasciata ed è un mese che l'idiota ci lavora su. (Oltre a tutto, la frase per l'invito a sponsorizzare l'ho inventata io, ed è stata ovviamente utilizzata. Però al primo errore di pronuncia mi viene sempre detto che sono una mongoloide straniera, eh bhe)

E insomma, si perde tempo, Rod va pure lì da lei a dirle di dividerci, di avere iniziativa, e sopratutto di dire ad Alan che evidentemente aveva bisogno dei suoi servizi. Lydia è nervosa.

Nessuno se la caga, e loro sono troppo coglioni per sfruttare questa situazione.

Una ragazza di uno studio legale si presenta e Lydia fa "io sono blabla, lui è Matt" e mi si mettono davanti a muro. Dopo cinque minuti che la ragazza mi guarda lei fa "ah bhe, ah sì. C'è pure questa. Lei è Italiana sa. E' una italian exchange student." Poi si rigira e mi lascia dietro.

Io prendo e vado da un'altra parte.

Mi lamento con Elena (che era lì per aiutare Rod) e poi con un tizio di londra che lavora nel new media. Lui mi dice che è normale che i contadini del sud trattino gli stranieri così.

L'idea del business meeting era mia, come era mia l'idea di fare un volantino per le piccole aziende perchè se queste non possono permettersi di dare migliaia di sterline non vuole dire che non siano utili, e bisogna far sentire tutti parte dell'organizzazione. E comunque dopo un mese i volantini non si sono visti. L'idea OVVIA di aprire anche una pagina Myspace per attrarre i giovani registi per la competition, e una facebook, chiamare i catering biologici dalle fattorie, visto che ne abbiamo ottomila nei dintorni. Ma no eh. Te pare che noi magnamo la roba biologggicaequosolidale, ma che è oh, davero davero? Chiamiamo la Pepsi, quelli si che channe i soldi! E poi mi ci è voluto un giorno per spiegare a loro che non mi possono dire "oh nina, chiama le patatine Doritos per lo sponsor! oh nina, chiama la barretta Mars per lo sponsor!" Cazzo, non sanno cosa siano le multinazionali. Tutte le patatine nel cazzo di scaffale del Tesco appartengono alla PepsiCo. e loro

ohhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh (con l'intonazione crescente e decrescente)

E insomma, in macchina mi chiedono cosa ne penso.

Io penso che siamo venuti poco organizzati, forse la mia idea non è stata un granchè e mi dispiace avervi fatto perdere tempo, però potevamo sfruttarla di più.

Mi lasciano in stazione.

Venerdì sera a Birmingham bevo e mangio una bistecca bruciata.

Sabato

Sono anni che cerco di avere gli accrediti per il Download Festival ma niente.

Queste settimane mi sono fatta il culo per avere un'intervista con il nuovo gruppo dei fratelli Cavalera dala Roadrunner Records. Ottengo l'intervista.

Ma ci vogliono i pass per il Download. La Live Nation li ha finiti. Mi offrono dei guest passes, con accesso all'area guests che non è il back stage. E scusi, come faccio a intervistarli? EH nina, non puoi andare nel backstage e loro non vengono nella guest area. Ci possiamo incontrare a metà strada? Nel parcheggio?

No, niente intervista, anche se l'intervista è lì a due metri di distanza. Però ho i biglietti.

Lo dico a Rory, perchè sia io che lui abbiamo assolutamete bisogno di staccare.

Io sono in depressione/spleen/suicidio e lui ha perso la madre da un paio di mesi e Bushra non gli fa manco bere un sorso di alcol.

I biglietti mi arrivano a casa, sono dei weekend guest passes con scuse scritta a mano della tipa della Live Nation. Dio bono. Venerdì di merda, trattata come un gatto rognoso con la congiuntivite, ma almeno..

Tutto sabato a casa a piangere causa spleen. Poi festa a casa degli ex coinquilini di Rory: Mark, Dave il Cattolico, Dickhead , Dave e Lia, Becky, Alex e vari ospiti semihooligans e un paio di cinesicoreani che non si sa se hanno 12 o 47 anni.

Io bevo tu bevi egli beve noi beviamo voi bevete essi bevono.

Per scherzo verso un goccio di drink nella maglia di Dave il Cattolico e lui impazzisce. Tutti: stai buono, lui sta buono.

Passa Rory che non s'è visto per tutto il giorno, gli chiedo a che ora partiamo domani per il festival, non lo vedo più.

Poi si decide per un salto al Subside (nipote dell'Edwards n 8) e uscendo di casa un tizio enorme mi svuota la bottiglia da due litri di Coca Cola addosso.

Scatta la rissa. perchè quella puttana ha versato al mio amico - ma cosa cazzo te la prendi con una ragazza - ma noo lei è una stronza - tu sei un ritardato - ma quella troia non ha nemmeno chiesto scusa- ma sto cazzo e poi tu sei un papà - dovete avere rispet...

usciamo, io muoio di freddo, il mio nuovo amico frocio Ravi (checcazzo finalmente, cos'è tutta st'eterosessualità inutile e priva di stile?) mi cura, mi porta l'acqua. Vi dico solo che si è presentato dicendomi che ero quella vestita meglio.

Dormo da Becky e mi arriva un messaggio di Rory: lui non viene al festival.

Come se io potessi andarci da sola, è impossibile tornare coi mezzi.

Scoppio a piangere per l'effetto tramezzino degli eventi, mi addormento.

Domenica

Non sapendo cosa fare, torno a casa.

Penso alla giornata di sole al Download, ai concerti, alla gente, all'idea di rilassarmi un pò, ai pass sudatissimi che tengo in una busta nella borsa.

Vado in stazione, devo cambiare il biglietto del ritorno che era per domani.

Andata e ritorno mi erano costati 50£. Venti in meno dell'altra volta.

Per tornare a casa e cambiare il biglietto o gli do 45£ e cambio il ritorno o rifaccio il biglietto e sono 69,90£.

Ho la cistite per il freddo patito ieri.

Lunedi

Avevo preso il giorno per tornare da Birmingham e rimango comunque a casa. Sono troppo giù.

In tarda serata un messaggio dell'agenzia, devo andare domani alle 9,30.

Mando un sms alla mia tutor a lavoro, Gina, per dirle che devo andare in agenzia e che tarderò a lavoro.

Martedì

Mi hanno licenziata.

Perchè Lydia ha detto alla direttrice che l'ho pubblicamente umiliata e che ho alzato la voce.

eh?! co co co coooooooosa??

In agenzia: "la direttrice è un pò esaurita."

Elena:" quel travestito di Lydia ha dei problemi".

Napoli: (dopo averle detto che mi ero intristita quando mi presentavano come italian exchange student)

"NOOOOOOOOOO, ma daiiiiiiiiiiiii? Che stronzi, non ci credo!

Oh, ma che vorrdì Italiano Stiudent Excheinge?"

Zaira: "le donne sono tutte mignotte"

Mercoledi

Mangio patatine e cioccolata.

Il tipo dell'agenzia è passato nel mio ex-ufficio a prendere la mia roba.

Era già tutta impacchettata. Tutti i miei documenti, dai cv alle application form, tutto buttato.

Però mi hanno già trovato un altro lavoro da segretaria al Tribunale. Adesso vedo.

vuoi tu prendere la gonorrea come tua legittima sposa?

2008-06-09T20:41:00.000+01:00

Sono andata a Birmingham.

Appena arrivata sono andata a bere, mi sono girata, ho fatto un sorso di drink da Rory e sono stata male per tre giorni. Era whiskey, e io piuttosto che toccare il lievito di birra, darei il culo al primo disabile croato che trovo per strada.

Il sabato, con la febbre, una pancia da donna gravida al nono e un certo giramento di coglioni, sono andata a fare shopping con la donna di Rory, Bushra.

Cos'è che avevo detto io? Che era tanto carina, che era un genio?

Cazzate.

E' inutile come un cottonfioc usato. E' il consumismo in persona: in quattro secondi ha comprato cose a caso per un totale di £300. Si vanta di non aver mai messo piede da Primark e si ostina a comprare dei tacchi vertiginosi, sebbene abbia delle gambe così a X che ce ce puoi mettere sopra una tavola e te la porti dietro ai picnic. Dentro Top Shop eravamo a centro metri una dall'altra: io nel reparto tutto nero/bianco/minimal/zen e lei nel reparto leopardato/ghepardato/renna/coccodrillo/pitone/brillantini e mi ha pure detto che adora Versace.

Ma fosse solo questo.

M'ha attaccato na pezza sul fatto che lei vuole sposarsi con Rory anche se non sa come funziona tra una musulmana e un cattolico, lamentandosi del fatto che lui è cattolico solo quando gli pare. E ora gli pare perchè gli è morta la madre. Ma ma...

E mi ha detto che non esiste assolutamente il fatto di andare a convivere prima del matrimonio: e non è riuscita a spiegare perchè, è così e basta secondo lei.

Lei odia l'alcol perchè è così e basta.

E non ama andare a ballare, né a vedere i concerti, né andare all'avventura, ma soprattutto, ha corrotto talmente tanto Rory, che lo ha convinto a non bere per almeno un mese.

Vi potete immaginare il mio weekend, con lui che si faceva i succhi di frutta scoglionati.

Bushra dice che lui deve dimagrire, e non l'ha presa bene quando gli ho detto che, ok, va bene se Rory evita di bere, ma niente gli impedisce di drogarsi, e poi perderebbe peso subito.

Quella donna ha il pensiero critico di un gamberetto.

Domenica pomeriggio stavo un pò meglio.

Sono andata a prendere un pranzetto biologico da portarmi in treno, così stavo al sicuro.

Avevo quasi finito il pacchetto di parsnip crisps (tipo patatine in sacchetto ma di radici), e mi dicevo, diooo che buone, e sono pure fatte a mano (leggevo).

C'è l'estratto di lievito.

Porco dio.

mourning

2008-06-09T20:18:00.000+01:00

in breve e con una mano sul cuore

Birds of prey.

Il Comune ha trovato un modo per allontanare i gabbiani dalle città perchè questi cagano ovunque, fregano il cibo dalle mani della gente e sono spesso aggressivi.

Hanno liberato dei falchi.

Nelson.

Nelson, una foca da un occhio solo, morta nel 2003, è stato commemorato con una statua in un paese della Cornovaglia.

Slug problem.

Il Comune ha deciso di far fronte al problema lumache perchè sono così tante che coprono i marciapiedi di notte e creano dei disagi ai pedoni. Le uova di lumaca verranno distrutte, e il Western Morning News commenta "a kind of Valentine's day massacre, you might say".

Knife & Fork

Il mitico diner costruito sul canale di Birmingham, frequentato da meteore del cinema muto e che attraversa il quartiere di Selly Oak non c'è più. Non solo è stato chiuso, ma l'intera palazzina è stata demolita ed è tutto sparito, nemmeno un mattone; solo due enormi cartelloni pubblicitari delle patatine McCain.

Joshua

Un bambino incantevole di otto anni.

Si è impiccato nella sua cameretta con la cravatta della divisa di scuola.

In pochi mesi aveva perso la madre per un tumore al seno e il nonno per un tumore alla prostata. Amava la musica e lo sport.

cinquanta bocca cento amore

2008-06-09T19:56:00.000+01:00

la Turca e Elena Coito

Elena e la turca sono appena uscite per un appuntamento al buio con un gruppo di maschi polacchi.

Elena dice che il fidanzato di una suo amica ha la sborra a grumi.

lush

2008-06-04T23:18:00.000+01:00

Bagno in costume in vasca da due coi cuoricini galleggianti di Lush, radio Gemini, chiacchiere mondane: dal prezzo del petrolio ai peli incarniti.

mississipi burning

2008-06-04T22:59:00.000+01:00

La turca ahimè è turca.

Indossa dei gilet fatti con l'uncinetto, ha sempre i capelli bagnati perchè non sa come si dice phon, cucina pasti a base di cipolla delle otto di mattina, rompe il cazzo perchè è a dieta, poi se magna dodici uova al giorno con una scatola di tonno il pane le patate le cipolle come scordarsele e poi fa merenda con tre banane due kiwi e una mela perchè toglie il medico di torno e un rotolo alla vaniglia da spiluccare mentre studia.

Ha una storia tristissima dietro che oohhh che tristezza ha ventinove anni e ancora deve finire la triennale che non se capisce manco cosa studia e però è stata sposata ma un sacco di tempo fa no perchè ha pure due figli uno di undici che se fai bene i calcoli fa brutto e poi uno di nove che però il marito e sua madre glieli hanno tolti e lei non li vede mai perchè dicono che non è una brava musulmana perchè va in giro vestita come Napoli, e anche io a dire la verità avrei qualche dubbio a lasciarglieli. Però sta cosa dai ti fa strano poverina.

Ecco.

Poi però vedi cose tipo: ieri si è appena tagliata un dito per cucinare quella merda turca fritta che non sa di cipolla nè di tonno. Sa di colera. E insomma si è tagliata sto cazzo di dito e sai cosa faceva il genio? Con la mano destra smuginava col mestolo dentro quella zozzeria sui fornelli e l'altra mano ce l'aveva in alto, col dito che puntava al cielo come per indicare che cazzo ne so una perdita dal soffitto. Ha mandato a chiamare me per sapere se ho dei cerotti, quando ce ne sono ottomila in cucina basta nattimo cercare, no. Ma quando sono andata lì lei si è fatta mettere il cerotto per una ferita di mezzo millimetro e la sua espressione era quella di un bambino di tre mesi che non ha mai visto un cazzo di cerotto in vita sua.

Ora abbiamo capito perchè non le fanno vedere i figli, perchè è deficiente.

Napoli: "ma no, non si dicono ste cose"

Eh no cazzo, in una settimana, il genio turco ha fatto fuori 5 bottiglioni di detersivo liquido per la lavatrice e ora Rod ci ha spiegato che sono cazzi nostri e dobbiamo comprarceli da sole. Perchè la roba più inquietante è che nessuno crede a noi in casa. Credono tutti a quel povero scricciolo turco tutto raggomitolato sul letto a studiare le addizioni (una cipolla + una confezione di uova = spuntino)

Comunque. Si tratta dell'unica musulmana che veste da napoletana, non mette il velo, si fa i deltoidi in palestra e che mangia bacon.

cocksucker inc.

2008-06-04T22:15:00.000+01:00

Elena è disperata.

Venerdì siamo andate al Mambo. Lei ha rimorchiato David, un quarantottenne (ma dai? dio mio ma sei proprio in forma, che cazzo mangi?), poi trentasettenne (bhe dai, ti mantieni!), poi venticinquenne (ma cristo, cazzo c'hai, un tumore?) per poi tornare trentacinquenne (bhe dai, sei decente) e Napoli: "santo babbà, ma potrebbe essere mio padre!" .. ne dubito.

Eh si, la scimmia era tale che le informazioni sono passate dal lobo sinistro all'ascella destra. Ma l'importante è che Elena Hovogliadicazzo abbia trovato un uomo. Che abbia trentacinque anni, che sia identico a David Hasseloff, che sia di Torquay, che abbia un amico con un braccio rotto ballando la salsa e che nel biglietto da visita ha scritto che fa il fotografo ma che affitta le camere, non conta nulla. Quello che conta è che venerdì notte Elena lo abbia scaraventato nel nostro cortile, gli abbia frugato nei pantaloni e, senza trovare traccia di biancheria intima, si sia trovata faccia a faccia con un sedano di misure indicibili.

E insomma, bella notizia? No. Perchè il genio, che si lamenta in continuazione che non caga e non chiava, gli ha fatto storie perchè lui ha la morosa e altre puttanate tipo non venire qui, non venire al lavoro, non venire proprio e non mi chiamare.

David il Sedano, dopo averla contattata domenica, ha rinunciato. E ora sta cappella non se la finisce più.

S:"Elena, sta piovendo fuori?

E:"Ho voglia di cazzo"

S:"ehi, mi passi il sale?"

E:"Ho voglia di cazzo"

Visto che il numero di telefono della chiamata ricevuta è privato, si è buttata nella ricerca via internet ed elenco telefonico. Le informazioni sono poche e poco attendibili. Tipo, non siamo sicure che abbia un business di import/export di prodotti cinesi o sia un dipendente di Barclays. Ma sulle foto del sito della banca lui non c'è e sulle pagine gialle l'unico contatto per un'azienda di import/export tratta tessuti umani.

Domani sera, Elena mi ha supplicato di riportarla al Mambo, in occasione della serata dei balli latini. Me vorrei mazzà.

Ma la buona notizia è che Napoli, non solo è tornata da Napoli più oscena di prima, ma che da domani ricomincerà il suo esilarante lavoro alla scuola per mongoloidi pidocchiosi.

Ho già gli addominali doloranti dalle risate.

signore e signori

2008-06-04T19:41:00.003+01:00

cane . gatto . criceto . cardellino

2008-06-01T11:26:00.000+01:00

Napoli va a lamentarsi in agenzia perchè nel suo posto di lavoro, una scuola elementare, ci sono i bambini coi pidocchi.

Napoli: "The childrenne: they have PETS in the hair!"

Jane: "What?!?!"

mamma li turchi

2008-05-29T23:15:00.001+01:00

oddio non vi ho detto della turca che abbiamo in casa!

dai, domani.

once you pop - you can't stop

2008-05-29T22:45:00.000+01:00

news in breve:

- Napoli è a Napoli

- Paracula è a Exeter con il fidanzato mezzo ricchione e pelosamente sardo che è venuto a trovarla. Il genio ha pensato bene di ospitarlo in casa. Nel suo letto. Nella sua camera doppia.

Contenta la compagnia di stanza, direi.

- Elena oggi ha provato il nuovo lavoro a Exeter. Doveva essere una ditta tutta al femminile, gestita da sole donne. Un business per le donne che hanno poco tempo libero e che hanno bisogno di una mano per le commissioni e e faccende di tutti i giorni: dalla spesa al marmocchio da portare dal dentista. Ebbene, si trattava di un ufficio dentro una casa del comune al piano terra con un solo impiegato: la direttrice. Una vecchia nera obesa ricurva su un computer dalla tastiera senza caratteri, perchè troppo consumata.

Il lavoro di Elena sarebbe stato quello di archiviarle tutti gli scontrini della carta di credito e degli appunti scribacchiati qua e là. Lavoro, secondo la sandrona negra, che avrebbe potuto tranquillamente fare da casa sua. Oltre a tutto, dopo pochi minuti passati a farle un colloquio, le ha detto che però oggi aveva troppo da fare, e se ne è andata.

Povera Elena.

Domani tornerà al Museo Inutile.

-Bristol non è male. E poi c'è il mitico ristorante Bordeaux Quay, un'idea geniale perfettamente ecosostenibile. Ma eundio che prezzi.

-Il lavoro è sempre più duro ma figo. Altri meeting, altre cose da proporre.

Metà della idee mi appartengono ma nessuno ci ha fatto caso.

Ho pure proposto dare un tocco bio-etico al festival, magari proponendo catering biologici (la zona qui pullula di fattorie bio) , carta riciclata, giornalisti in treno e O carbon emission.

Tutti siiiii siiiiiiiiiiiii. Poi mi ritrovo a chiamare tutto il giorno delle ditte per cercare uno sponsor. Tra cui: la Ryanair, la M&Ms, la Pringles, la Walkers e ce mancava la Red Bull che fra un pò mi veniva un cancro all'orecchio sinistro. Alla faccia dell'equo solidale.

Comunque è una figata: scelgo io chi chiamare e chiamo i più pacchiani. Ho questo librone di Marketing del valore di 1000£ che se ce vado sopra col caffè mi spellano la zona perianale.

Domani devo fare il giro di tutti i media, le tv e le ditte di alcolici.

Sta cosa di rompere i coglioni alla gente mi piace un casino.

- Ho le mestruazioni. Sono depressa. Dopodomani devo risollevarmi il morale con un paio di scarpe.

- Oggi sono passata per l'ennesima volta davanti a una libreria di volumi usati che non trovo mai aperta. La porta era spalancata. Fuori c'era scritto che svendeva tutto per cessata attività, ma mai avrei pensato che l'offerta fosse: prendi TUTTO CIO' CHE VUOI a 10£.

Glieli ho lasciati lì. Domani apre la libreria solo per me alle 17,30 e poi mi sa che mi faccio dare una mano a portare via la roba. Dai libri per i bambini, alle barzellette scozzesi, ai libri di foto di famiglia della Regina Madre. Ma ho fatto un pensierino anche sul volumetto di David Hasseloff : una fotonovela con Supercar. Ma non sono sicura su Shakespeare.

- Saul Williams è un figo. Non c'è un cazzo da fare. E poi è un genio. E' divertente e adoro quando prende per il culo il pubblico. Dal vivo è incredibile. Anche gli altri 4 negri vestiti da batman non sono male. Ma lui, dio mio, che bistecca vicino all'osso..

camera oscura

2008-05-21T22:05:00.000+01:00

giusto per dirvi che in questo link sulla sinistra ci sono le mie foto.

sempre aggiornato..

Carissimo Pidocchio

2008-05-21T21:54:00.000+01:00

Napoli, questa domenica, tornerà a Napoli.

Per una sola settimana però.

Ha lasciato il lavoro perchè, come è giusto che sia in una cazzo si scuola elementare, ci sono i pidocchi.

Allora oggi Raffaella, la responsabile del Leonardo di Pesaro, mi ha chiamata per sapere cosa sta succedendo.

Mi ha fatto piacere sentirle dire:

"no vabbè, ha detto duemila volte che voleva andare a lavorare con i bambini disabili e poi si lamenta che hanno i pidocchi?! Ma a Napoli c'hanno il tifo!"

lei: "oh, ma l'Angelica che fa?"

io: "Lavora al tourist office qui nella baia. E' al piano terra del mio stabile ma io sono nell'ufficio marketing al terzo piano e lei sta a dare gli orari degli autobus ai turisti" (lei, che per dire Isle of Wight, dice island ov uaighete)

lei: "dio bò, sorride in continuazione.. con tutti quei turisti le verrà una paresi!"

come non adorarla?

Ma il vero scandalo della settimana è Rod.

Perdendo i soldi dalla partenza di Paracula (vi ricordate? si è trasferita a Exeter), ha deciso di rimpiazzarla con non una persona, ma ben due.

Voleva, quindi, che ci mettessimo in tre in una stanza e non vi dico i fucking questo e fucking quest'altro che ho tirato fuori ieri sera.

Alla fine, Napoli (che secondo Raffaella dovrebbe rimanerci a Napoli), si trasferirà di sopra in una camera singola e micro vicina a quella di rod e in camera sua verranno DUE TURCHE.

no dico, due turche.

Qualcuno fa qualche previsione per piacere?

workaholic

2008-05-21T21:44:00.000+01:00

Questi giorni a lavoro mi sono letteralmente fatta il culo.

Mi arrivano in continuazione nuove montagne di articoli da catalogare, roba lasciata lì da mesi.

Ma oggi, quando ho finito tutto, mi hanno fatto i complimenti per la velocità e la pazienza.

Ma soprattutto:

oggi ho avuto il mio primo meeting. Ci siamo incontrati nella sala riunioni che dà sulla baia e abbiamo parlato, in tre, di come chiedere gli sponsors per il festival internazionale di cinema comico che organizziamo per settembre.

Mi hanno chiesto cosa ne pensavo.

Di Ben Stiller come ospite.

(...)

comunque, oltre a dover cercare tutti i possibili sponsor per il festival, ho l'incarico di creare la lettera per, appunto, la richiesta di sponsorizzazioni. No dico, il design e tutto il resto.

E io che cazzo ne so?

Ma l'idea in se di dover mettere bocca sull'organizzazione, i party, i film, i giornalisti e tutto ciò che riguarda il marketing, mi gasa e non poco.

Oggi poi, come ieri, sono uscita dal lavoro mezz'ora dopo. Ma ne sono contentissima.

Poi però per strada ho incontrato Napoli e Paresi.

Oddio, non vi ho mai parlato di Paresi?

balti

2008-05-21T21:20:00.000+01:00

Questa settimana è volata.

Lo scorso weekend sono andata a trovare Rory a Birmingham. Ho visto persone giovani in posti giovani con musica giovane. Ho bevuto solo cocktails. Ho preso una marea di taxi. Sono diventata amica di un avvocato, un medico, una maestra, uno che lavora in banca, la fidanzata caramellosa del nostro ricchionissimo Dave e il cugino di Rory, indentico a Rory, che guadagna 70,000£ all'anno e ha un alito pesantissimo.

La ragazza di Rory è musulmana, porta il velo e fa la maestra. Ma è geniale. Dio se l'adoro.

Becky (quella che quando vivevo a B'ham tornava sempre a casa con i vestiti maculati di sborra di persone diverse) è il solito inutile cesso ambulante.

Mark fa l'avvocato a 23 anni. Mi fa venire in mente uno qualsiasi dei system of a down ed è di un cinismo unico.

Mark e il ragazzo della banca abitano in una casa proprio dove avevo casa anche io, su Heeley Road . Bisognerebbe darle fuoco per pulirla.

Dave, orsetto gommoso e Becky abitano insieme ma i primi due stanno progettando la fuga.

Bushra ha ottanta case.

Siamo andati allo Snobs, che è rimasto lo stesso, all'Island che è un posto fico per bere e poi al mitico Subside, la nuova venue per i rockers un pò all'antica.

Ho mangiato un Chicken tikka balti su Bristol Road come ai vecchi tempi.

A giugno ci sarà Lisa Minelli in concerto. Non so perchè, ma vorrei andarci.

A casa di Rory abita una coppia francese: lui non se sopporta. E sì, si mette i calzetti di spugna sopra i pantaloni.

Dovrei aggiungere altro??

brasilian

2008-05-15T19:45:00.001+01:00

Oggi mi sono fatta il culo a lavoro. Però mi hanno dato un pò di roba per arredare la scrivania.

Ho di nuovo risposto al telefono, era la moglie di Jonathan "George" Coe.

Coe lavorava alla Virgin Records a Londra e si è trasferito per sposare la sua fidanzata che ora però ha problemi di schiena e non gliela fà a sta dritta. Bella fregatura.

A pranzo sono andata a trovare Elena al Museo Inutile ed era quasi soddisfatta dei 4 visitatori in totale della mattinata.

Ma la notizia del giorno è che sono andata dall'estetista, che non solo è stata bravissima e mi ha fatto tutto con una cera delicata alla lavanda, ma è stata incredibilmente abile a fare una versione estrema del brasilian wax. Che nessuno in brasile conosce.

Domani voglio andare a birmingham ma eundio che angoscia i biglietti del treno..

Se rimango appiedata mi tocca andare alla serata hard trance riproposta in grande stile..

E senza detersivi da mettere nella lavatrice.

Sarò una giovane allo sbando infeltrita in mezzo alla strada.

Piove.

13,3 %

2008-05-14T22:40:00.000+01:00

Ho un ufficio microscopico. Con una finestra, sul mare.

Ho un indirizzo email che finisce con gov.co.uk. Ho ricevuto la mia prima telefonata dall'ufficio IT. Era un certo Ben. Ho letto un centinaio di quotidiani locali riducendo le mie pupille in briciole. Ho scoperto che Brad Pitt interpreterà un esploratore nato a Tacchì e che il problema delle teenagers gravide è diventato catastrofico. La media in Gran Bretagna è del 13,3 %, e l'alta concentrazione è nell'interland di Londra. Ma attenzione attenzione. Il record delle dodicenni britanniche gravide è di Torbay, con 15,6%! E ce ne sono anche di undicenni! una breeding area come allo zoo!

Comunque. In ufficio ho un tizio con gli occhi a rana che assomiglia a Jonathan Coe. Non se guarda. Grazie a dio lavora due giorni a settimana, il resto li passa a lavorare con la moglie.

Domani dovrei fare un lavoro diverso. Di cui non so nulla. Ma soprattutto, domani ceretta dall'estetista.

Napoli è incazzatissima perchè deve realmente pulire i culi dei mongoloidi.

Elena è incazzatissima perchè deve stare al museo che ha in media due visitatori al giorno, un income di 4,80 £ al giorno, e deve spolverare le teche con dentro i falsi più clamorosi del mondo. Proprio lei che ha un'allergia alla polvere tale da farle venire uno shock anafilattico alla sola vista di uno swiffer. La sala dedicata ad Agatha Christie (che è nata a Tacchì e sulla quale, in teoria, si sviluppa il museo) ha tre poster attaccati sul muro col blue tac, un parrucchino finto e delle copie dei primi libri che sono identici a quelli in vendita al negozio all'entrata.

Poi.

La Fidanzata dell'informatore farmaceutico e la Vicentina, che dovevano andare a lavorare per una specie di libreria no profit, si sono ritrovate in un garage a dipingere i muri con le tute da muratore. La tipa dell'agenzia ha consigliato loro di andare in pausa pranzo e non tornare più.

Gegia è a Plymouth a decorare ceramiche con le vecchie.

Il Coglione è a Exeter in una casa con un computer in camera e il letto matrimoniale.

Paracula, sempre ad Exeter, ha una nuova casa da un tipo che l'ha scaricata subito per andare in Spagna. Alla ricerca di un bicchiere per l'acqua e delle posate per la cena ha trovato i seguenti articoli:

- un dvd porno

- un pezzo di fumo

- una videocassetta con lui nudo che fa delle cose strane con un palloncino attaccato ai coglioni

La mia coscienza equo solidale etico-ecologica mi ha imposto di comprare un cellulare da 9£ per la scheda inglese. Ma quanto sto sbavando dietro all'aggeggio piatto con lo slider che ha preso l'Elena. Quanto mi vergogno. Ve lo giuro, mi vergogno eh.

Venerdì fuggo a Birmingham.

pancakes

2008-05-10T12:07:00.000+01:00

Siamo uscite. Lei si è truccata e vestita semimignottamente, io sembravo una dipendete di Poste e Telegrafi. Siamo andate al Bohemia,( una discoteca enorme ingresso gratuito per le donne musica house e schiuma party in quantità) e non c'era nessuno.

Allora abbiamo fatto tre metri e abbiamo sbirciato dentro il Trent's, un posto dove hanno suonato gli Chats Noir, ma non c'era nessuno. Al The Venue c'era un andirivieni di cosce di pollo tra cui una che portava la mia divisa: camicetta nera a maniche corte, gonna nera pencil e decolletèes nere con platform. Un furto di identità. Poi siamo entrate al Mambo, locale dove si festeggiano gli addii al celibato e c'è una fornitissima macelleria, ma non c'era nessuno. Mi sono guardata intorno, per strada. Seguendo Elena in direzione London Inn mi sono messa a piangere in silenzio.

Allora siamo entrate in questo pub/locale dove davano hits pop anni 80 e alzando lo sguardo ho notato: longdrink con doppio distillato a un solo pound in più. Ne ho presi tre. In mezz'ora.

Ho ballato Tina Turner. Mi sono fatta servire al bancone da un nano, ho fatto accidentalmente lo sgambetto a una tipa senza collo con la testa incollata sul petto, scivolata giù dalle spalle come una slavina. Ho chiacchierato con due baristi: uno aveva la testa piccola come un piede attaccata ad un corpo normale e l'altro era balbuziente. Entrambi di Tacchì, ne parlavano come una prigione sorvegliata dai gabbiani.

Chiuso il locale siamo tornate al Mambo: io a bere come un ciclista dopo la Milano-Sanremo e Elena a fare la pole dance a due cinquantenni evidentemente pentiti delle due russe sciancate che avevano appena rimorchiato. Abbiamo incontrato il resto degli italiani. Abbiamo preso un taxi. Ho mangiato pancakes con la testa sul cuscino.

lotta nel fango

2008-05-09T18:51:00.000+01:00

Paracula si trasferisce a Exeter, la cularotta. Quindi c'è un posto vuoto in camera di Napoli.
Canchero ha praticamente supplicato di trasferirsi da noi e, sentendosi minacciata, Napoli è completamente impazzita.
Ha cominciato con "ma no, fammi godere la stanza singola" poi con "ma poi se proprio devo stare con qualcuno preferisco una ragazza straniera, magari spagnola, almeno parlo inglese" fino a "e poi Rod dice che intanto dopo di noi vuole fare i lavori in casa e dividere la White House in quattro appartamenti.. e poi tu hai casa tua!"
Canchero ha totalmente perso il controllo: con il viso praticamente fucsia i baffi biondi si vedevano a occhi bendati ed erano ritti come il pelo dei gatti quando si spaventano. Ha cominciato a insultarla (e scusate se non ve l'ho ancora detto ma eravamo tutti dentro l'agenzia per il lavoro aspettando il colloquio) , a dirle che era egoista per poi concludere con un esilarante "bhe, spero che la spagnola con cui vuoi condividere la camera sia sporchissima! sia davvero zozza, ecco!"
Ma perchè. Perchè, dico io, non ho avuto il coraggio di fare una foto?
Comunque: Napoli, come avevamo già detto, andrà a pulire i culi dei bambini mucciolosi, Elena andrà a lavorare alla reception del Tacchì Museum e io, come già sapete.. mi fa schifo solo a dirlo.
Grazie a dio non vedrò per un bel pò quelle teste di cazzo del gruppo, tra cui la fidanzata dell'informatore farmaceutico che ha l'alitosi perchè non si passa il filo interdentale

la fidanzata dell'informatore farmaceutico

crab

2008-05-09T18:39:00.001+01:00

Giorni passati tra i dolori di pancia per improvvise coliti spastiche e l'ansia del lavoro. Ho perlustrato poco, mi giravano i coglioni.

L'idea di restare a Tacchì per due mesi mi fa star male: dovrò andare in un'altra città ogni cazzo di weekend, anche solo per fare due parole.

Ho scoperto che qui, in estate, si riempie di dodicenni in vacanza studio. Quelli della EF vanno in giro a supplicare le famiglie di tenerseli in casa per tre settimane ma nessuno li vuole.

Che belle cose.

Comunque sono tornata e ritornata a Brixham. Berry Head è diventato il mio amico invisibile. E poi adoro il cocktail di granchio e il filetto di platessa.

the top cheese

2008-05-09T18:28:00.000+01:00

Mille casini di ogni sorta: bestemmie bilingue, denti serrati, stipsi, diarrea.

Ora so di che morte devo morire.

PR/Press Officer Assistant

al Torbay Development Agency

a Tacchì

un'agenzia mezza privata mezza pubblica che lavora con il council per la promozione del territorio di Torbay, che è tutta la zona della costa da Tacchì a Brixham.

8,55 lunedì

(detta così non fa manco schifo. però tengo gli indirizzi dei magazines, teatri e quant'altro per un'emergenza)

instructions

2008-05-05T14:55:00.000+01:00

Il Coglione: l'unico ragazzo del gruppo degli italiani. Un mezzo ricchione con gli occhi a boccia e pupille disegnate con una Pilot 0,3. Si è portato dietro sei film da vedere sul computer: tutti der Monnezza. Il suo mito è Fantozzi.

La Vicentina: quella che avevo scambiato per una straniera alle selezioni perchè parlava male italiano. E invece era semplicemente di Vicenza. Ha delle occhiaie assurde e tutti continuano a chiederle se sta bene, se ha appena pianto, se dorme almeno 8hr: ha un look da post-dormita sulla panchina al parco in attesa dell'apertura del Sert. Geniale l'imitazione che fa Elena di quando la vicentina si mette in gonna e stivali. Sta a gambe larghe e alza i piedi come per pulirsi le suole dalla merda. Una vera signora.

Gegia: si veste come la signora Minù. Ha sempre un pensiero per madre natura, vuole bene alle piante e agli animali. Va in giro con lo zaino da trekking sempre, indossa cose di lana e a righe e sempre e solo scarpe basse. Ha le idee chiare: sulla richiesta di tirocinio a messo opzione 1: lavorare nella moda - opzione 2: lavorare con i bambini. Le piace Bjork e non vuole davvero credere che sia una stronza incallita. Perchè Gegia dice che tutti sono buoni. Brrrr

Paracula: vedi post "carne rossa".

Napoli: ha una laurea triennale in psicologia. MuuuuuuahahahhahahhAHAHAHAHAHH

E' parecchio incazzata perchè le hanno dato un tirocinio da insegnante di sostegno e lei invece voleva fare la psicologa nelle scuole. Lei. Che ha un livello d'inglese tale che ha deciso di fare qualche modifica al Longman Dictionary in collaborazione con De Mauro.

Esempio :

the bus /de bas/ = uu' bbbbuuss

the car /de car/ = uu' caaaaaar

appena tornata da scuola vede Rod

Rod: "how was school today?"

N: uuuoot?

Rod: "how was school today? s-c-h-o-o-l?"

N: uuuoooott?

Rod: "The school. You know. How was it today?"

N: io nun te capisssccchoo!

prenota il taxi per le 6,30 del giorno dopo

N: eccchesch-chiusmi, ai uoooooont a tacchesì for half past SEVEN. Me capischhhhi uagliò?

per spiegare di che colore è la tinta dei suoi capelli (rosso rubino) ad una passante

N: de neim of the color is red rabbbìn!

p: what? red rabbit?

N: NOO oh, red rabbbìn!

Napoli ha una tinta improponibile, si veste di fucsia e ama i Subbesoniga. Ha il fidanzato da tre anni ma dice di essersi fatta cani e porci prima perchè era ingenua. E' praticamente anoressica, ha i piedi a papera e perennemente la colite spastica. E' diffidente, la borsetta è un'estensione del suo corpo. E' permalosa e semplicemente stupida. Ha tutti i vestiti (compresi i tanga) di De Puta Madre, Baci e Abbracci e altre grandi griffes. Pensarla in un tailleur è semplicemente un pensiero impuro.

Ma la cosa più affascinante è la mascella snodabile che riesce a compiere un giro su se stessa quando c'è da pronunciare una vocale come la O, che va sempre e comunque preceduta dalla A e la U. Ma in realtà si possono aggiungere tutte le vocali che volete. Va sempre bene. E' l'effetto che conta.

La fidanzata dell'informatore farmaceutico: non ha nome. Si veste come tua madre. Ha l'alito.

Canchero: il vero gioiello del gruppo. Elena dice che assomiglia a Jodie Foster coi baffi. Non si capisce perchè si tinga i baffi di biondo platino, lasciandoli però crescere in modo catastrofico. I capelli sono di un colore indefinibile, secchissimi e restano su come quando tagliavi i capelli alle barbie. Quei caschetti così inarcati che tra i capelli e la testa c'è un palmo di vuoto.

Durante i giorni di preparazione per il Leonardo ci avevano messi in cerchio per una veloce presentazione. Tutti se la sbrigavano più o meno con un "ciao, io sono xx, ho xx anni, sono laureata in xx e sono contenta di questa esperienza". Al suo turno ha esordito con:

" Io sono alessia, ho avuto un cancro al cervello, sono laureata allo Iulm di Milano, e ho qualche problema con l'inglese ma anche con l'italiano .."

Pochi giorni fa, Napoli, che in quell'occasione divideva la camera con lei a Pesaro, ci ha rivelato che durante la notte Canchero si era spostata nel suo letto per dormire con lei.

La ragazza che divide la stanza con C. qui a Tacchì, sta completamente perdendo la testa: dice che Canchero non la molla mai. Se finisce prima di fare colazione, la fissa negli occhi finchè anche lei non ha finito di mangiare. E' una vera piattola e quando non trova nessuno per farsi compatire, comincia a sclerare.

Nel documento per la provincia di Pesaro (dove dovevi parlare dei tuoi obiettivi per il progetto), lei ha scritto che voleva trovarsi un fidanzato inglese, che si chiamasse William Windsor.

Ad una serata in discoteca, Elena l'ha vista farsi mettere a novanta da un'intera squadra di calcio proprio come uno sgabello pieghevole. Ma quando è stato il momento di parlare ad un ragazzo, si è improvvisamente bloccata su una parola che non le veniva in mente ("casa"). Allora ha battuto le mani tre volte, si è data un colpo col palmo della mano in testa e ha esclamato: "house!!!"

Che genio di merda.

Elena: è la mia compagna di stanza. Ed è adorabilmente folle. Non capisce perchè ci siano dei bottoni nelle camicette nella zona petto. Capirai io....

poi ce ne sono altri. ma non vi serviranno.

vorrei ringraziare i miei fans

2008-05-05T13:44:00.000+01:00

Volevo solo dirvi

che questo blog non è pubblico, e che se state leggendo, probabilmente siete tra quei pochi nomi della mia rubrica che ho segnato su uno scontrino di Tesco.

Vi invito a iscrivervi, a commentare i post, a bestemmiare solo quando vi viene chiesto e a non nominare il nome di Trent invano.

meat market

2008-05-05T12:29:00.000+01:00

Non mi posso più fidare del frocio delle previsioni su BBC1: ieri non ha piovuto e io sono stata in casa fino a tardo pomeriggio ad aspettare il momento in cui avrei dovuto dire - eccola qua, e per fortuna che non sono uscita eh! E invece niente.

Quindi sono andata a fare due passi a respirare l'aria di mare e l'odore di fish and chips innaffiati di aceto di cui ogni cosa è contaminata. Passando davanti a un pub semideserto ho pure riconosciuto i due cinquantenni con trascorsi da eroinomani che avevo visto sabato sera ballare hard trance in un locale qui in centro. Gianni Morandi e Lerch.

Una situazione davvero surreale: un locale delle dimensioni di un circolo arci, una trentina di persone, una quindicina di puttanelle tarantolate di cui era difficile distinguere i lineamenti del viso per la frangetta, ma di cui erano piuttosto evidenti i segni della ceretta perianale. Un barista solo dietro al bancone con il braccio destro teso a spillare birra, quello sinistro due metri più in là a fare un longdrink e un piede dentro la cassa a contare gli spicci.

Sono entrata alle 23,15, ho ballato, ho bevuto, ho pregato la madonna che qualcuno venisse a scambiare due parole, ho finito i soldi, mi sono detta che ero stanca e sono uscita.

Erano le 00,30.

Il giorno dopo io e Rod abbiamo parlato delle discoteche piene di cosce di pollo e di petti di tacchini fasciati in microabiti di Topshop: appunto, i meat markets.

Mi ha detto che faccio bene a evitare le discoteche di Tacchì, perchè sono spesso luogo di addii al celibato: la musica è stra-commerciale, le donne sono perennemente in fregola e gli uomini sotto spirito.

Farò pure bene, ma alla fine della giornata mi sento sola come un cane.

Penso che fosse abbastanza chiaro ieri, perchè quando mi ha lasciato la cucina per fare colazione stamattina, la tv era sintonizzata sul canale Sky di NME e vicino al telecomando c'era il dvd di Little Britain.

Plick.

un etto di teenager tagliato sottile grazie

2008-05-05T00:52:00.000+01:00

Brixham è un adorabile villaggio di pescatori a poche miglia a ovest di Tacchì. O almeno è quello che si dice in giro: sarà un villaggio a tema, se è di soli pescatori.

Potrebbero esserci dei villaggi di soli indiani, poliziotti o bikers a questo punto. Comunque, è davvero affascinante e sebbene Tacchì non sia lontana e anzi, sia perfettamente visibile dal porto, si tratta di due località totalmente differenti. A Tacchì, sulle scogliere, tra gli alberi fittissimi, sono stati edificati degli aborti di cemento di dieci piani: qui, invece le forme e i colori delle case sono perfettamente in armonia con il resto.

Per arrivare a Berry Head bisogna camminare lungo il porto e poi inoltrarsi nel bosco.

Lungo il tragitto vedo decine di famiglie giovanissime sporgersi sull'acqua: ogni bambino ha un secchiello per pescare i granchi, una mano per tenere il retino e l'altra per aggrapparsi ai jeans del papà o alle calze velate e bucate della mamma. Questo cazzo di Devon pullula di bambini.

Il mio padrone di casa, Rod, ne ha 12 ed è considerato nella media. Qui sei quasi sfigato se ne hai meno di 4. La mattina quando attraverso la città ne vedo a centinaia accompagnati da un genitore spesso non ancora venticinquenne. E' una gioia guardarsi intorno. Sono tanti e sembrano rilassati: spesso hanno gli occhi azzurri e la pelle chiarissima e ancora più spesso sorridono.

Comunque, alla fine di una passeggiata incredibile, durata quasi 1hr, arrivo sulla punta di Berry Head, una lingua di costa a picco sul mare, sede di un enorme fortino napoleonico. Si tratta di una zona incantevole, un'area protetta dove vivono varie specie di fiori, di farfalle, di uccelli ed una rarissima specie di pipistrelli. Ci sono addirittura delle telecamere tra le scogliere, per osservare gli uccelli nidificare.

I precipizi, come al solito, non sono recintati e per fare un primo piano di un gabbiano fermo in aria, rischio quasi di finire di sotto, una sciocchezza di 195m.

E pensate a questo posto di indicibile bellezza, dove ogni singolo filo d'erba riesce a commuovervi, in un momento in cui non c'è anima viva. Passo le due ore più intense di sempre. Quando mi rendo conto che quel gioiello è tutto per me, comincio a correre ovunque, a buttarmi per terra: mi tolgo le scarpe e mi avventuro nell'erba soffice e lievemente umida fino all'estremità, per toccare il vuoto con le dita. Appoggio la testa sulle mura del fortino, mi immagino i mille soldati che vivevano qui; noto un paio di mazzi di fiori attaccati ad un palo con dei nastri, probabilmente in ricordo di qualche suicida. Mi siedo a guardare i gabbiani volteggiare lentamente sopra la testa, mi commuovo senza freni ascoltando i Neurosis, gli Earth, poi quando parte una canzone dei Radiohead mi dico eccheccazzo ora basta, è due ore che sto a piagne!

Quando mi rimetto le scarpe, mi accorgo che c'è una lumaca nera enorme senza casa. Che bella. Che bella una lumaca enorme senza casa. Sembra di liquerizia. Bella.

Poi alzo gli occhi e comincio a vedere tutto il prato coperto di lumache nere, mi giro e realizzo che tutto quel cazzo di posto è completamente coperto di trattini neri.

Non voglio indagare sui miei calzini.

Al ritorno prendo il bus per Tacchì e mi siedo al piano di sopra insieme ad uno sciame di adolescenti seminude con un lieve sentore di zucchero filato caramellato pralinato.

Le troie sono vestite come la Winehouse, ma senza i capillari rotti in faccia, tutte regolarmente piastrate e profumate. Tutte con gli shorts e le calze color carne smagliate, le ballerine bianche sporche, le labbra inumidite, le gambe rovinate da una depilazione adolescenziale e una bomboletta di deodorante che passa di mano in mano. Si specchiano sui vetri del bus e si pettinano continuamente i capelli con le dita. Squittiscono e a tratti si lanciano in espressioni tipo OH MA GAH (oh my god) per riflettere tutte insieme sul peso della frangetta dritta nella società odierna (con alcuni riferimenti a Saussure), oppure SO AH UELLAI (so i went like) per introdurre la propria opinione sul consumo o meno di preservativi tagliati a mò di stencil per prevenire le malattie veneree.

Il loro candore appena quindicenne, stretto intorno ad un telefono cellulare che suona una canzone pop a tutto volume, potrebbe ispirare i poeti contemporanei, come accadeva per le collezioni di sonetti del '500; con qualche ritocco ai canoni del Cortegiano ovviamente, come leggere l'anima di una donna quando sta in piedi a novanta in un cesso allagato dal piscio in una discoteca del cazzo, e non dagli occhi, che ne sono lo specchio. Anche perchè sarebbe completamente sporco di coca.

Torno a casa col pieno di vita in corpo.

Poi però ho la brillante idea di uscire.

carne rossa

2008-05-03T12:20:00.000+01:00

Se sull'isola di Lost c'è quel manzo di Sahid, quel culorotto del dottore e altri individui più o meno appetibili, qui a Tacchì, il gruppo degli italiani è un adorabile selezione di casi umani, due dei quali stanno a casa mia.

Paracula e Napoli sono il massimo che potrete avere se state cercando un modo per avere una colite spastica fulminante.

Paracula è una ragazza inutile che non capisce un cazzo in inglese (no, ma perchè giudicarla per questo, tutto il gruppo è messo così) e si slabbra i connotati pur di sorridere in modo ebete a qualsiasi affermazione fatta da un qualsiasi stronzo di turno. Questo però anche in italiano.

Mi ha rivelato, in un momento di rara intimità, che da piccola la chiamavano tutti scimmia e lei ci stava malissimo. Anche io sono rimasta davvero contrariata da questa storia: lei non assomiglia affatto a una scimmia. Lei è identica a Bugs Bunny.

Ebbene, Paracula, che chatta tutto il giorno col suo fidanzato palesemente ricchione, peloso e con una perversa somiglianza a Marco Carta (il sardo di Amici di Maria de Filippi), è la migliore amica (almeno qui) di Napoli.

Ecco, ora ho bisogno di 24 hr di meditazione per riassumere questo scarto di donna.

Nel frattempo sappiate che se sono a casa a compilare verità inaudite su questo blog è perchè lunedi sarà bank holiday e tutto il mondo è andato in gita.

Avevo due opzioni:

- gita in Cornovaglia tra le attrazioni più turistiche (selezionate da quel tipo di gente che se non trova dentro il punto shop per i souvenirs le evita perchè non valgono un cazzo) con 8 dei casi umani tra cui Paracula e Napoli. Poi vabbè erano capitanati da Gegia e Il Coglione, ma questa è una storia a parte. Da sottolineare la romantica idea di dormire tutti insieme in ostello e portarsi dietro Canchero.

oppure

- gita a Londra con bus per Exeter (1hr) e 4h 1/2 di corriera per shopping decisamente poco simpatico a Portobello Road e non a Camden perchè fa brutto. e niente stravizi notturni perchè non è cortese. Compagnia accettabile, ma no: Londra non si può rovinare così.

Ho pensato di starmene un poco da sola, che poi ho delle mestruazioni invalidanti, quindi ho poco da scegliere..

Volevo tuffarmi nel parco di Dartmoor domani, ma ha messo* pioggia.

Andrò a Exeter, giusto per ricordarmi che ho ventinove anni e che non è giusto alla mia età morire travolta sul marciapiede da una gang in sedia a rotelle.

*il frocio delle previsioni su BBC1

carne bianca

2008-05-03T10:37:00.000+01:00

Passare il sabato mattina a guardare il vecchio telefilm La Bella e La Bestia mi ha fatto capire che è ora di dedicarmi a questo cazzo di blog.

E' la prima volta che accendo la tv in camera da quando no aspetta, parto dal principio.

Sono qua a Torquay, che no, non è vicino a Londra e non è in Galles, non è esattamente in Cornovaglia ma semplicemente nel sud ovest dell'Inghilterra tra Plymouth e Exeter, sul mare. Non si pronuncia come turkey perchè ha l'accento sulla y e quindi si dice "tacchì".

Bene, io sto a Tacchì, dove si discute in continuazione sui gabbiani: questi cagano ovunque, sono obesi, fanno dei versi strani tipo gatti in calore e volano così bassi che rischi di farti segare le recchie quando cammini per strada. C'è chi li vorrebbe tutti morti e poi ci sono i soliti ambientalisti piagnoni pronti a difenderli sempre (certo, tranne quando non si ritrovano tutto lo shopping biologico etico equo e solidale colpito in pieno da un cagata di 15 cm)

Inoltre a Tacchì c'è il problema anziani, che costituiscono il 99% della popolazione. Qualcuno mi ha detto che generalmente quando una coppia di pensionati decide di spostarsi in un posto caldo, uno dei due insiste per Tacchì. Poi ci si trasferisce, e poco dopo il partner che aveva scelto di stare qui muore e all'altro tocca restare contro voglia.

Quindi Tacchì è un covo pieno di vecchi incazzati. Un cimitero d'elefanti. A questo disastro demografico provate ad aggiungere la moda di girare in carrozzella elettrica (anche se ti funzionano le gambe ma semplicemente non vuoi muovere il culo) ed eccomi qua sepolta in casa a guardare la tele. Questi stronzi ti gambizzano sui marciapiedi e spesso non sono da soli, ma vanno in giro in gruppo. Le tena-lady gangs.

Comunque, a Tacchì non c'è niente da fare.

A parte prendere per il culo la napoletana che ho in casa.